2007年07月12日

 選別する建造物

ダブルチーズバーガーセットが610円!?
笑わせる、マクドナルドごときが!
味も変わってないし!
モスバーガーのチーズバーガーセットの方が安いZe、たしか570円じゃなかった?

ほんと身の程の知らずにもほどがあるね、そりゃ東京では24時間やってるとこもあるから人件費かかるのはわかるが、600円出すなら定食が食えるじゃねえか。

ポロ・ラルフローレンも身の程をわかっちゃいねえNa、まあそこそこのブランドだからポロシャツが1万5千円ぐらいするのは許せるが、表参道のショップじゃあれYo、スーツが50万!?
50万だった!
出すと思うか?
B-BOYだとか、学生とかも着てるようなブランドに、誰が50万も出すか?
否!
それだったら、アルマーニとか買う。

何でポロのスーツに50万出さなきゃならねえのか?ポロのスーツに50万の価値があるのか?

あとベンツもブランドを失ってるNa、何かCクラスだとかAクラスだとか、価格帯広げて低所得者向けにもターゲットを広めるからダメなんDa。
金持ちは確実に離れる、「ああ、俺の乗ってるベンツって、あんな臭そうなやつ、チャラチャラした品のない奴も乗っているんだ」と、いかにベンツが大衆じみているかを痛感し、当初のターゲットであったブルジョア階層は離れていくんだYo。

ポロもそうだZe、“ポロ・クラブ”っていう、これまたラルフローレンの子分みたいな激安ブランドがあるせいで「なんだよ、ラルフローレンって高いと思ってたけど、そんな激安くんと仲間なのか」って思う輩がいるから、絶対に50万も出さない、ラルフローレンなんかにはNa。

ブランドは相対的に決まる、だからホームレスがヴィトンを装着していれば、ヴィトンの金銭的価値は下がるんDa。学生の俺がベンツに乗っていたら、ベンツの価値が下がるんDa。

リッツ・カールトンだの東京ミッドタウンだの、いかにもブルジョア階層が通う現場には、必ず“警備員”がいる。
それは「客を選別」するため、高級感を備えたブランド空間を保つには、たとえ警備員という人件費を動員してでも、客を選別してホームレスのような輩を排除しなくちゃならない。

と、俺は差別してるんじゃないZe、それは普通に行われてる。

例えば電通だとか日本テレビとかを就職試験で受けたとき、「入り口がおかしい」と感じた人はいるだろう。おかしいというか、「入り口わかりにくい」「どっから入るんじゃ?」「なんか入りにくいな」って感じた輩は、少なからずいたはずYo。

それは俺や、試験を受けにくる学生が“歩行者”だからDa。

歩行者は“客”じゃない、歩行者は「求めていない」んだYo。
電通や日本テレビにとっての上客は「“車”を利用する人たち」なんだNa。
だからあの設計、入り口をわかりやすく多くすると、どうでもいい輩が侵入するリスクが高まるんDa。

ここ→http://www.sio-site.or.jp/facility/info.htm

を見てもらえればわかるが、あの入りにくい電通本社ビルには、駐車場があったんDa。
およそ500台収容の駐車場、日本テレビや資生堂にもある。
500台収容って結構なもんだと思うZe、サーキットとかできるんじゃねえの?

と、ちょっとひがみっぽい感じがするNa、別に俺は「歩行者」だとか「電通日テレ落ちた」等というコンプレックスから、そういうことを言ってるわけじゃない。

「選民主義的建築物」だと言ってるのYo、実際、汐留にホームレスは少ないだろう?
もちろん建築家に、そんな意図はなかったかもしれない。
わざわざ「歩行者は入りにくく、車からの来訪者は入りやすく」といった選民主義の設計を行ったとは考えにくい、「偶然そうなった」と考えるのが妥当だろうNa。

お台場、ここもホームレスが少ないが、建築物ではなく“交通手段”で、選別する。

歩行者はお台場にアクセスできない、お台場に行くには、りんかい線という電車を使うか、浜松町から船を使うか、橋はあったっけ?

とにかく、うまく機能しているということYo。

ロマンチックなスポットとしての地位とブランドを保つため、りんかい線はJR山の手の2倍ほどの価格が設定され、それにより、ホームレスや低所得者を“排除”する。

調べてみるといいZe。

実際、JR山の手に乗っているホームレスを俺は見たことはあるが、りんかい線に乗っているホームレスはほとんど見たことがないんDa。

アウトレットモール、お台場もそうだろうが、郊外型娯楽施設も、ホームレスや中坊や俺のような“歩行者”は、アクセスできない。

もしアウトレットモールを歩いていて「お洒落だな〜」と感じたとき、その理由の一つは「歩行者を排除し、上品な客で構成された空間」だからDa。
車を持てず、遠くにいけず、スピードも遅い歩行者は、相対的に金がない場合が多く、社会的弱者である可能性が高く、そしてアウトレットモールは「品のある金持ち客」のみを選別することに、成功する。

「お洒落スポット」と呼ばれるところには、必ず“客を選別する仕掛け”があると俺は言いたいんDa。

新宿や渋谷にはホームレスがいるが、
この→http://www.harajukushinbun.jp/headline/143/index.html
記事のように、渋谷のホームレスの寝床であった宮下公園がフットサル場になったとき、渋谷は“お台場化”“アウトレットモール化”するんDa。
「入場者の選別」Yo。

そしてもう一つ、注目すべきなのは、もともと公共物で、誰でも利用できる空間のはずであった“公園”が、有料となり、私営地となった時、ホームレスは“排除”される。移動しなければならない。
そして金持ちと貧乏人のコントラストは際立ち、スラム街が形成され、ゲットーのような“棲みわけ”がおきるんDa。

このように公共空間がどんどん私営化、民営化されていけば、弱者は排除されていくんだZe。

SECOMとかALSOKとかNa、もともと公共サービスだった“警備”“警察”という機能が民営化されると、強者はSECOMやALSOKに金を払って身の安全を得ることができるが、弱者は金がないから、自分の身は自分で守らなければならなくなるようになる。
誰も守ってくれないんDa。自分の身は自分で守らなきゃならないんDa。

ソクハイとかもそうだNa、強者は運びたいものを短時間で、遠くへ運べるが、弱者は送りたいものがあっても、何日も要するし遠くに運ぶことも難しくなるんDa
郵政が民営化されると、更にそれは際立ってくるだろうYo。
ソクハイのように配達時間や距離によって価格帯を細かく設定して、金を得やすくするんだYo。
封書一枚送るにしたって、今みたいに「80円で全国どこでも」みたいにはいかないんだZe。

マクドナルドに戻ると、マクドナルドの椅子は、決して「座り心地がよい」とは言えないだろうYo。
ずっと座っていると尻が痛くなって、立ち上がり、店を出たくなる。

だがそれは戦略Da、座り心地の悪い椅子を置くことで、客の回転率を上げる。
深夜のマクドナルドにホームレスがいる、いわばバーガーショップ難民というやつだが、マクドナルドとしては、なるべく“排除”したいだろう。

なぜなら、ブランドが下がるから。
俺のように「マクドナルドに600円も出すかこの野郎!」という輩がいるように、バーガーショップ難民が増加すると、マクドナルドブランドはよりいっそう失墜するからNa。

だから、座り心地のいい椅子は絶対に置かない。早く出てもらえるよう、疲労がたまるような椅子を置く。
けどソファーはあったか?

あれ、ちゃんとやれYo(汗)
排除したいなら、ソファーの長さは成人男性の平均身長の170センチよりも短く、150センチほどに設計して、「横に寝れない」ようにしておけYo。んでいつも通り、ケツが痛くなる、座り心地の悪い椅子を増やせばいいんだZe。

だがそれをやると、一般客はよりいっそう「マクドナルドの椅子は座り心地が悪い」と感じるようになるだろうけどNa(笑)
posted by DJしかばね at 08:52 | Comment(0) | TrackBack(4) | 美味い店(海外) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月31日

 盲点キーワードでアクセスアップ

最近の日記はマジメ系になっている。
特に前、日テレの話題を書いただろ?

そしたらあれよ、うまく検索エンジンで「日テレ 料理 課題」だとか入れたやつが、俺のブログにうまく流入していたZe(笑)
さすが俺、「ひっかかるキーワード」ってのが何か、よくわかってる。

つまりだな、単に今流行の『のだめカンタービレ』だとか、『新庄引退』だとか、HOTなキーワードを自分のサイトにぶちこみゃいいってわけじゃねえ。

俺も含め、弱小サイトの運営者は、のだめだとか新庄を話題にしても、Yahooとかで1000●●●番目とかに表示されて、誰も入ってこねえんDa(死)
いいか、だから狙うのは「意外と、世界中で一日100回ぐらい検索されるワード」Yo。

一日100回、新規の客が来ればいい感じだろ?

だから俺が教えてやるYo、珠玉のキーワード20!
ブログやサイトやってるんなら、ここに書かれてるやつ盛り込んだらいけるZe。

@腸炎ビブリオ

O-157とかサルモネラじゃねえ、ちょっとマイナーな「腸炎ビブリオ」Yo。
まれにしかならないからNa。100人ぐらいが検索して、Yahooの上位5位に表示されること間違いなし。

A錬金術を学びたい

金金金、楽して金を得ようっつうことで、錬金術とか学べる学校だとか宗教を探すやつがいる。

B最近「かかし」見ないな

「カカシ」にすると、『NARUTO』の人気キャラが引っかかるから気をつけろ。

C中華式便所

露出狂のやつとか、のぞきたいやつが、求める・・・

Dすぶぬれの美少女新聞配達員

わかるだろ?

E親父と時間サイクルがかぶる

これはマジ、思春期の女の子の悩みYo。
朝起きる時間も親父と同じ、気まずいモーニング。
家に着く時間も親父と同じ、リビングでくつろぐことはできない。

Fパウダースノー

たまに検索するやついるはずYo。何となく、ただのスノーよりロマンチックだろ?

Gcmメンタル、mmメンタル

cm単位で動く心、mm単位で動く心、よくわからねえ(悶)


I一人でピザを食う

これはな、結構やってる人いるYo・・・

Jロシア映画を見ろ!

K真夏のホットコーヒー

L眼帯萌え〜

M脱税コンサルタント

Nゼブラジャー(しまうま風)

O日時計は必要ない

P野球賭博

Qなぎなたで殴られたい

R歯癌

S分子レベルで分解
-(完)-

って最後の方は解説が面倒くさくなって適当に羅列したんだが、いずれも盲点キーワードYo、これでアクセスアップ間違いなし!

って、誰に言ってるんだ俺は(苦笑)
HaHaHa・・・早く寝ればよかった(死)
posted by DJしかばね at 05:41 | Comment(2) | TrackBack(0) | 美味い店(海外) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月01日

 モテるホームページ作成術

実験してみたんだが、何だ、HTMLで

コメントをデカ字にする

ってのは、どうやら無理みたいだNa。
このブログでも、日記の内容自体はデカ字にすることができるんだが、
コメント欄に文字の大きさを変えるタグ
<h1>〜</h1>とか使っても、全く反映されねえ。

んでmixiでも試したんだが、人の書いた日記のコメント欄に

今日、君がスーパーで買い物しているのを見ましたヽ(^o^)丿
一生懸命

指で肉を押していた

よねハァハァ・・・いい奥さんになるよ!


ってコメントしようとしても、
俺が強調したい「指で肉を押していた」という彼女の長所はまったく伝わらず、

<strong>今日、君がスーパーで買い物しているのを見ましたヽ(^o^)丿
一生懸命<span style="color:#FF0000;"><span style="font-size:large;"><strong>指で肉を押していた</strong></span></span>
よねハァハァ・・・いい奥さんになるよ!</strong>

みたいに、普通にタグが表示されちまう!タグが変換されねえんDa!意思の疎通ができないんだYo!!(悲)

この俺の気持ちがわかるか?
そうだな、今日はちょっと難しい話だから、わかってくんねえか。なんたって「HTML」っつう高等技術に関して、俺は話してんだからNa。仕方ねえ、俺がHTML教えてやる!
んでお前も、俺みたいにイカしたホームページ、まあブログだが、それ作って女にモテモテYo!!

まずホームページ作るのに必要なものを用意しろ。
といっても、パソコンさえあればいいんだがNa。
何?フォトショップ?イラストレーター?
馬鹿野朗!そんなもんなくてもホームページなんて作れるっての!お前はテキストだけで十分だZeコノ野朗!
お前がホームページ作るのに必要なのは、肝っ玉、一般常識、テキストエディタの3つだけDa。

肝っ玉がすわってないヤツのホームページはつまらねえ、肝っ玉を膨張させ、魂を思いきりぶちこめよ。それでこそ、モテる男のホームページが出来るんだZe。もちろん人を嫌な気持ちにさせるようなページや、くだらん自慢話は問題外だから気をつけろ。この辺は一般常識があるやつなら問題ないけどNa。

そんで、普通のテキストエディタさえあれば、ホームページ作成には十分ってことよ。テキストエディタなんつうのは、Windowsでいえば「メモ帳」でオッケー、あとは何もいらねえYo。

まず「ホームページを作るんだぜ!」って意志表示のためにディレクトリ(フォルダ)を自分のマシンに作成しろ。名前は”肝っ玉”にしとけ。男として、
器の大きさを見せつけろ!おっと、別にお前のリアルな「肝っ玉」をホームページに載せろっていう意味じゃないZe。勘違いすんな、変態が!

とにかくこのフォルダに、魂を注入するんだ。注入する魂は○○○.htmlという名前のファイルになるわけだけどな。で、このファイルを作る作業がすなわち、ホームページを作る作業になるわけだ。
んでこのファイルを作るってのは、御茶の子さいさいYo。
普通のテキストにタグと呼ばれるものをぶち込んでやれば、それすなわちHTML文書ってわけよ。ブラウザってやつはよ、不親切なヤツだから、いちいち「ここで改行しろ馬鹿!」ってのをタグによって指示しねえといけねえんだZe。男は黙ってて理解されようとしちゃいけねえ。自分の主張をハッキリ示せって事だNa。

で、タグってのは<tag>のように、<>で囲まれた記号のようなものだ。
DJが「しかばね(俺)」で始まって「しかばね」で終わるように、HTMLも「タグ」で始まり、「タグ」で終わるってわけよ。
つまり、<しかばね>〜</屍>てな具合に使う。
そう、別に「しかばね」でも「屍」でもどっちでもいいんだぜ、大文字小文字は関係ねえYo。けどやっぱ小文字にしとけ。偉そうな態度は嫌われるからNa。

とにかく、こんな風に2つのタグをセットで使う場合が多いんだZe。<tag>てのを前に置いて、</tag>を後に置け。前後のタグに挟まれたテキストは、このタグの影響下に置かれるわけだな。「ハンバーガー定食」とか出てきても、毎日食べてると慣れてくるだろ?そう、頭で考えるより、体で覚えろってことYo。じゃ、まず土台になるもんを作る。準備はオッケーだNa?

「はい!」

ハイじゃねえだろ、返事は「Yo!」だ!
「Yo!」

声が小せえNa。
「Yo!」

まだまだ!

「Yo!」


もっとでかい声でるだろうが!それじゃ、いつも片腕にラジカセ背負ってる黒人レゲエ野朗の流す音に勝てねええぇぇええYo!しっかりやれ!!

「押忍!」

てめえ、何で体育会系になってんDa?
俺に柔道技かけようってか!?

「すいません!」

すいません、じゃねええええええよ!「Yo!」だっつうの!!


「Yo!」


どうだ、実は今お前、無意識のうちにタグを使ったんだZe。文字の大きさを変えて見出しに使うタグよ。<h1>「Yo!」</h1>てなふうにNa!
いいぞ、お前はなかなか見込みがある。その調子だ、とりあえずテキストエディタで次のように入力しろ。
---------------------------------------------
<html>
<head>
<title>タイトルだぜこの野朗!</title>
</head>

<body>
俺の肝っ玉を見ろ!
</body>

<html/>
---------------------------------------------
ここまで出来たら、index.htmlと名前をつけて、”肝っ玉”フォルダに保存しろ。これがHTMLファイルってわけよ。嘘だと思うんなら、お前のブラウザで、このファイルを開いてみろ。
するとどうよ?虚しいだろ?まだまだお前の肝っ玉が、ふにゃふにゃだっつうことだYo!
ま、とりあえず、ここで書かれたタグを説明してやる。
最初の<html> で、「ここから先はHTMLで書かれるんだYo!」ってのを宣言し、最後の</html>で、「おっと坊や、君はここまで、まだ若いからな。」ってヤルわけだな。で、

<head>
<title>タイトルだぜこの野朗!</title>
</head>

この部分はタイトルなどを入れたりする所だ。余計な事は考えなくてよい、渋いタイトルをつけろ。「革ジャン大学」とか、モテそうなタイトルをつけるんDa!!
そして、

<body>
俺の肝っ玉を見ろ!
</body>

この部分はボディーだ。ここにテキストをぶち込め!お前の肝っ玉をONにしろ!!ここがメインの部分なんだからNa。
とにかくここにお前の肝っ玉テキストをぶち込めば、もう十分ってわけYo。ホームページ出来たぜオイ!!さすが俺の指導よ。

だが早合点しちゃいけねえ。ただテキストを入れただけだとな、非常に残念な結果に終わる事が多い。例えば、海援隊のコンサートを見にいってレポートを書いた場合などだ。
例題よ、下のように見せたかったとする。

海援隊のコンサート最高でした!もうめちゃくちゃ楽しかったから、
会場の様子を上から見たところを書いてみたね☆
ちなみに私の席は前から2列目!アリーナ席!!
ほんと超ラッキーでした〜(は〜と) by うめだももこ

----------------------------------------
[ 海 援 隊 ]

    [中牟田俊男] [武田鉄矢] [千葉和臣]

==================ステージ================
[客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客]
[客][客][客][客][客][客][客][私][客][客][客][客][客][客]
[客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客]
----------------------------------------


これをそのままタグなしでブラウザに読みこませると、次のように、とても残念な結果になる。

海援隊のコンサート最高でした!もうめちゃくちゃ楽しかったから、会場の様子を上から見たところを書いてみたね☆ちなみに私の席は前から2列目!アリーナ席!!ほんと超ラッキーでした!(は〜と) by うめだももこ ---------------------------------------- [ 海 援 隊 ]     [中牟田俊男] [坂本金八] [千葉和臣] ==================ステージ================ [客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客] [客][客][客][客][客][客][客][私][客][客][客][客][客][客] [客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客] ----------------------------------------

どうだおい、めちゃくちゃだろ?残念だろ?こうならないためにも、タグは重要だ。それと半角のスペースを何個いれても、1個分としかみなされねえんだZe、注意しろ。レモン1000個分のビタミンCとかいう飴を食っても、結局3個分くらいしか吸収できないのと同じ、高橋名人みたいに16連打で自販機のジュースのボタン押しても、16個連続でジュース落ちてこないのと同じYo。ちょっと違うか、失敬。とにかく、テキストエディタとブラウザで見え方が違うことを、胆に命じるんDa!
んで上のヤツをきちんと表示するには、次のタグをぶち込めばオッケーYo。

海援隊のコンサート最高でした!もうめちゃくちゃ楽しかったから、<br>
会場の様子を上から見たところを書いてみたね☆<br>
ちなみに私の席は前から2列目!アリーナ席!!<br>
ほんと超ラッキーでした!(は〜と) by うめだももこ<p>

----------------------------------------<br>
[ 海 援 隊 ] <p>
               [4tトラック]
    [中牟田俊男] [僕は死にません!] [千葉和臣] <p>

==================ステージ================<br>
[客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][下][克][上] <br>
[客][客][客][客][客][客][客][私][客][客][客][客][客][客] <br>
[客][客][客][客][客][客][客][客][客][客][3][年][B][組] <br>
----------------------------------------<br>


んじゃ上で使ってるタグを説明するZe。まず<br>ってのは改行させるタグで、これが入ってるとウィンドウの端にいかなくても改行される。強制的に改行させたい時に使うんDa。
で、<p>ってのは段落の終わりに入れりゃあいい。そうすりゃ、次の段落との間が空くってわけYo!この2つを使えば、最低限のレイアウトは可能!思う存分書け!!お前の肝っ玉を書け!!
で、せっかくだから、最初お前が使ったタグを使って見出しにしろYo。

<h1>こちら一郎のホームページっス!よく来たな外道ども!</h1>

こう書くと、次みたいになるんだぜ。

こちら一郎のホームページっス!

よく来たな外道ども!


あとはお前の肝っ玉フル稼働、熱いテキストを書けばでき上がりDa。出来たファイルはFTPを使ってサーバーに投げ込めよ。これは誰かに手伝ってもらえばいいんだZe。どうよ、簡単だろ?

・・・・・・

何?全然ハイパーテキストじゃないだと?カッコ悪くて嫌だ?馬鹿野朗!てめえ、世の中甘くみるんじゃねえ!これだけで十分だ。恥ずかしければ、自分の力でなんとかしろYo!とにかく、これだけの技術を使ってページを作ってみろ。最初の1歩を踏み出す事が大事なんだZe・・・技術的には最低限だが、お前の肝っ玉を表現するには十分だろう?

んで内容がしっかりしてれば、無理してグラフィックなぞ入れなくて結構。
よく雑誌なんかで、「COOLなホームページの作り方」みたいなのやってるが、あんなのCOOLでも何でもねえYo、見かけだけ、寒いっていう方のCOOLなら当てはまるけどNa。とにかくああいうのが横行してるから、ホームページ作る敷居が高くなって、つまんねえページが増えるんだZe。

他人のカッコいいものばっか真似すんじゃなくて、リアルに行けよ、お前の肝っ玉を具現化しろ!お前はお前のやり方でいくんDa!そしたら、デザイナーとかが作ってそうな、動画とかグラフィックがいろいろある糞サイトにも負けねえよ。
お前は、お前のやり方でやれば、上手くいくんだZe!元気出せ!とりあえず一歩踏み出せ!出来たら俺に見せてくれYo!

じゃ、俺今Flashにハマリ中だから、また今度Na。
posted by DJしかばね at 07:32 | Comment(1) | TrackBack(2) | 美味い店(海外) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年05月22日

 エアー・コンディショニング

家に帰るといつも同じ風景、同じ家具、同じ配列同じ空・・・このような空間は、精神衛生上よくない。
特に梅雨の時期、湿気に満ちた空間はかびイオン、こけイオン、しめじイオンなどといった、「湿イオン」を生み出し、ジメジメ感を多量に内包する湿イオンは、分子分解を起こし鬱イオン、発狂イオン、自殺イオンなどといった「マイナスイオン」に進化し、人間を侵すのだ。
これはまずいと思わないか?
だから私は、エアコンに提言したい。エアコンは、ただ部屋を暖かくしたり、涼しくしたりするだけではダメなのだ!
排気口からアロエエキス、緑茶エキス、コエンザイムQ10、農薬、誘淫剤など、状況に応じた様々なイオンを散布し、また、新緑の森、夕暮れの海岸線、まばゆい星空、アジアンマーケット、豚足叩き売りといったヴァーチャルリアリティを生み出し、いつもと違う風景、いつもと違う感じ・・・それをプロデュース出来てこそ、「エアー・コンディショナー(空間を調整するもの)」という名にふさわしいのだ!
店頭に並べてある「コンディショナー」といった髪につける液体は、なぜあるのだ!それはエアコン、お前が、怠けているからなんだ!本当はお前が、髪もついでにコンディショニングすればいいのだ!
お前は何も、エアコンとしての機能を果たしていないのだ!!
posted by DJしかばね at 23:10 | Comment(1) | TrackBack(3) | 美味い店(海外) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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