最高級ブランドデートで、意中の彼女のハートをGet！

俺はよく恋愛の相談も受けるんだZe。
やっぱ真のDJは、EMINEM(DJじゃないか？)みたいにディスクだけじゃなくて、心もスクラッチ出来なきゃならねえしNa！

Q.こんにちわ､DJしかばねさん。実は前､合コンでGETした彼女の誕生日が近くて､何をプレゼントしていいのやら､どこで遊べばいいのかイマイチわからなくて･･･次の誕生日で､一発逆転みたいなデートプランみたいなの､なんかないですかね？彼女ブランドとか大好きなんで､あんま安上がりなデートとかはダメだと思うんですけど･･･

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　H大学　さとる

おいおいおい､何なんだこのありきたりな質問は？カァー！俺はもっと複雑な悩みを求めてんDa！もっとこう、コンプレックスのかたまり（すげえ複雑）みてえな相談こねえのかYo！前にもなんか､デートの話題やっただろうがッテムジン（チンギスハーンの子供の頃）かお前！
まあけど、仕方ねえな。仮にも俺はDJ（disk jockey）かつ､DJ（デートジャーナリスト）でもあるからNa。
俺が最高のデートプランをプロデュースしてやるZe！

まず彼女がブランド好きなら話ははやいZe。プレゼントはもちろん､ブランドものを用意しとけ。けど､そこらへんに売ってるやつじゃあダメだ。お前の『心』を､もうちょい込めなきゃいけねえんだよ。女だって、ただ単に高いものあげりゃあ喜ぶってわけじゃねえんだ。買うんじゃねえ､お前自身で生みだすんだ･･･『Do It Yourself（自分でやれ）』の精神を忘れるNa。
クロコダイルの皮や超合金､もずく､マグネシウムなどの素材を利用し､苦労してお前が一から生み出したブランドのプレゼントが､『FENDIY』っつうバッグだ！超高級ブランド『FENDI』を､お前独特の「DIYの精神（自分でやれ）」でテイストしたブランドだZe。
「カァー！超高級ブランドで､しかもお前の心までこもってるなんてマジ､最高のバッグDa！」
これでデート当日の準備は完璧Da！


☆デート当日☆

ついに当日だぜ。お前のために､俺は最高のデートプランを考えた。マジ､彼女がブランド好きっつうことで､ぶっちゃけ金がかかるデートプランになったが､ブランド好きにはたまらないデートプランだからNa。よく聞いとけYo！！

まずデートは昼12時からにするんだ。合コンで知り合ったっつう子なら､まだ付き合いは浅いんだろ？そういう子と､朝っぱらからデートするもんじゃねえだろうよ。
そして､彼女と合流。ブランド好きもあってか､彼女の肌は『婆張り〜（BURBERRY）』だ。おいおいババアの張りだZe･･･
けど､気にすんなYo。愛してるなら､肌の張りなんてどうだっていいだろ？まずは飯を食いにいくんだZe！！

飯っつっても､いつもお前が行ってるとこにいっちゃあダメだZe。しゃれた所で､時代をリードし､高級感のある食事を摂るんだ。 例えば､『名古屋COACHン（超高級ブランドCOACHの鶏肉を使用）』とかな。去年は愛知万博も大盛況だったから時代もリードしてるし､なおかつブランドでもある。また『韓国風GUCCIジミ（超高級ブランドGUCCIのチジミ）』とかでもいいZe。まだ若干韓流ブームは残ってるしNa。

ブランド好きの彼女は大喜び。お腹もいっぱいになった所で､次は「カラオケ」に行くんだZe。
カラオケっつっても､ただのカラオケじゃねえ･･･超高級カラオケハウスDa！ 『DAM』ってあんだろ？『サイバーDAM』だっけな､歌が流れてくる機械みたいなやつ。お前が行くとこは､その機械が､いつもとは違うんだぜ･･･そう､超高級音楽配信器『サイバーPRADAM（超高級ﾌﾞﾗﾝﾄﾞPRADAの音楽配信器）』Da！すげえぜ､この『PRADAM』は､マジ､業務用機器のクセに､なんで超高級ブランドにしてんだって感じだ（笑）けどだからこそ､最高の空間を演出するんだNa。
『PRADAM』から流れる音に､彼女もウットリ､いい雰囲気になってきたZe。

カラオケで楽しんだお前と彼女､時間は15時30分ぐらいか。歌って疲れたことだし､ちょっと休憩､喫茶店にでも入れよ。
けど､ここでも普通の喫茶店じゃあダメだぜ。チェーン店なんてもってのほかDa。『エスプレッそうめん』､『飲尿健康法』など､めずらしいティータイムを､彼女にプレゼントするんだ。
「tea（茶）ファニー（おもしろい）」な感じで決めるんだよ！
つまり「ティファニー（Tiffany）アフターヌーン」しやがれって言いたいんだ俺は！！
この時､ちゃんとおやつも用意しとくのが重要だZe。超高級スナック菓子『カールtier』（超高級ブランドCartierのカール）を用意しろ！
しかもカール（お菓子の）って､マジ､ちょっとカールしてるだろ？んで空洞が出来てたりする。この空洞にDa！
ヒモとかを通すんだYo。そしたら「ネックレス」の完成Da！ヒモを短くすれば､「指輪」にも出来るZe。『Cartier』は､アクセサリーとかジュエリーで有名だからな。
「キャー！おやつにもなるし､ネックレスにもなる！食欲と物欲同時に満たせるなんて､ほんとすんごいブランドだわ！」
マジ､これでお前も､彼女にとって超高級ブランド男爵になりつつあるZe。

午後のひとときが終わったら､軽くダーツバーでも行けよ。お前の行くダーツバーは､超セレブ御用達ダーツバー､『ブル狩り（BVLGARI）』Da！ブルに当てると､『BVLGARI』の品物がもらえるって寸法Yo！ここでお前はブルを決めまくり､BVLGARIゲッツだ！彼女のブルも射止めるんだNa（笑）

さあ､晩飯の時間がやってきたZe。気合を入れろYo。『FENDIY』は用意してるか？
晩飯は､今日で一番高級に決めろ！
前菜は『セロリーヌてんこ盛り（超高級ブランドCELINEのセロリてんこ盛り）』､メインディッシュに『ヴィ豚（超高級ブランドLOUIS VUITTONの豚肉）』､そして『エル飯（超高級ブランドHERMESの米）』を添え､最高級のディナータイムを演出しろ！
中盤にさしかかったらシェフを呼び､「牛肉も欲しいね」とオーダー。
赤いマントを渡せYo！
ブル狩り（牛狩り）をさせて､『BVLGARI』の牛肉を持ってこさせるんDa！2回もメインデッシュがあるなんて､彼女はめちゃくちゃ驚くZe。
そして『BVLGAられた牛肉のソテー』を食った後､ここでDa！

『FENDIY』を渡せよ。

カァー！完璧だZe！ブランド好きにはたまらない､ブランドの応酬Da！！もうお前､彼女にとってGUCCIやヴィトンにも劣らない､最高級ブランド男爵、否、皇帝になってるZe。
『楽園』への道も､見えてるはずDa（笑）

飯も食って､いざ『楽園』へと向かおうとするお前と彼女！
だがな･･･お前､たぶんもう無一文だZe（泣）
このデートは､マジ､金が半端なくかかるんだよNa。ブランドづくしだろ？まだ学生のお前なら､もう金なんてねえんだYo！
けど､心配すんじゃねえ！金がなくても､まだこの最高級ブランドデートは続けれるんだNa！！

どうやるかっつうと､「教会」に行くんだZe！
統一教会みたいなの､新宿とか､都会にもあんだろ？
そこで泊めてくれるように頼んだら､一晩ぐらいは泊めてくれるはずDa！
そう､『クリスチャンdeオール（教会でオールする）』するんだZe！！
「カァー！土壇場でも、彼女に超高級ブランド（Christian Dior）をプレゼントするなんて！」
マジ､よかったなお前。
彼女の気分を損ねずに､デートを終えられそうだZe。
だがお前､彼女とのチョメチョメはおあずけDa！
だってお前､ここは教会だZe？神聖な場所なんだYo！それをやっちゃあ､マズイっしょ！
今日は諦めるんだNa！
まだあげてない超高級ブランド『シャネル[射（シャ）精して寝る（ネル）]』は、次回のデートにプレゼントしてやれYo(笑)
んじゅまたNa〜

講演会日和

今日はヘイポーの講演会を聞きにいこうと思ってたんだが、「ええ〜満席となりました〜誠に申し訳ありません」といわれ、入場することが出来なかった(死)
んで知り合いも見に来てたんだが、「10分前に来ても入れなかった」んだとYo。
ヘイポーおそるべし、ヘイポーのブランドを甘くみてたZe、誰か聴いた人いたら感想ちょうだい(悔)

だから狭い「ヘイポー＠教室」ではなく、

ヘイポー＠日本武道館

とかでやってほしかったNa・・・あっ、「ヘイポー＠・・・」って、すげえ舌触りがいいよね？ヘイポー＠テレビ電話、ヘイポー＠会員制SMクラブ、ヘイポー＠マジソン・スクエア・ガーデン・・・・世界級やないの。
と失意のまま帰途につこうとすると、隣の教室でも講演をやってるみたいDa。

「雨宮処凛」(公式ブログ→http://www.sanctuarybooks.jp/sugoi/blog/ )っていう人で、ゴスロリ作家で、パンク歌手で、元政治活動家で、んで『自殺のコスト』っていう本を出した人だということも判明した。


『自殺のコスト』は、何か立ち読みしたことあるぞ・・・というわけで、ヘイポーが聴けなかった俺は、この人の講演会の方へ「ふらふらっ〜」と、流れていった。

するとあれだ、マジ社会系、テンション下がった。けど、まあまあ面白い講演会だったYo。

雨宮さんは今フリーター労組(→http://a.sanpal.co.jp/paff/union/ )ってのに積極的に絡んで仕事してるみたいだが、フリーターの労働組合があるなんて知ってたか？俺は初めて知ったZe。

けど確かだいぶ前に渋谷で「賃金安いんじゃ〜」みたいなデモ行進やってたが、ありゃもしかしてフリーター労組の人達だったかもしれねえ。
んで言ってたな、

すごく社会的な問題なのに、「能力がない」「だらしがない」と、すべて「自己責任」に還元される風潮が蔓延している。

だとよ・・・まあある種、一理ある。
この社会が競争社会であるにも関わらず、小中高では「個性を大事に」みたいな、嘘の吹き込みが教育の現場で行われることがある。
「個性を追求するのはリスクが伴う」ってことを、ちゃんと教えていねえ。
むしろ「多数派につくことがいかに大事か！」ってことを、ちゃんと教えてやれよNa。

それだけじゃねえ、「娯楽」も、この社会が競争社会であることをごまかす「緩衝装置」になっていたりする。「自分を大事に・・・」「君はオンリーワン」といった好きな歌手の歌とか、ワールドカップとかNa。そういう娯楽によって、権威を崩そうとする力が脇へ逸れる・・・って俺は別に社会主義革命家じゃねえんだが、

＜社会への怒り、日常の不満＞⇒＜社会改革＞

っていう構造が、

＜社会への怒り、日常の不満＞⇒＜娯楽＞⇒＜社会改革＞

みたいな、娯楽がうまく機能しているとは思ってる。

社会を変えようなんてたいそれたこと考えちゃいねえ、俺は「娯楽」のために金を稼ぎ、「娯楽」に金を使い続ける。「娯楽」は「カタルシス」Yo。それは嫌なこととか社会への不満を、浄化してくれるのさ。

まあ左翼の敵は「娯楽」って言ってもいい。だから左翼に勝ち目はなく、保守・自由主義体制は続くんDa。

っていう俺の熱い語りはさておき、他にも雨宮さんは面白い話してたNa。

平壌は食べ物で溢れてる

とかNa。どうやら雨宮さんは北朝鮮に5回ぐらい行ったことがあるらしいが、ピョンヤンは裕福なんだとYo。北朝鮮は飢餓のイメージがあるが、まあ平壌は食べ物あるから、観光に行っても飢餓で苦しむことはないそうです。

５年間マンガ喫茶

「いつもリュックの大きさ変わりませんよ。もう5年ぐらい、毎日来ています・・・」みたいな、路上生活に至る直前、マンガ喫茶が利用される。まあ1000円で一晩過ごせるからな、「寄せ場」としてマンガ喫茶が機能してんだと。1週間マンガ喫茶に住み着いたおばさんが、餓死寸前で病院運ばれたとかいう話もしてたNa。

派遣のくせに結婚してるなんて言えない・・・

フリーター・派遣労働者の「結婚観」みたいな話も若干してたんだが、所得が少ないのに結婚して、子どもまでつくってることを、人に言えない人がいるんだとYo。

戦争に死んだ人や特攻隊に比べれば、

まだ今の日本はましだと思う。

という理由で靖国神社に参拝している若者が、雨宮さん曰く、結構いるんだと。これは「自分より不幸な人間を見つけて、自分の精神を安定させよう」という心理。
低次元の行為だZe。けど実は俺もあるし、誰にでもあったりするんだな、これは。無意識にやってたりもする。

ホームレスになるフリーターは、親に頼れない

人が多いんだと。わかる、確かにそうだNa。

はぁ、しかしマジ、面白かったけどダウナーな講演会だった・・・
と家に帰って雨宮さんのブログを覗いていると、

・・・人を救うことができるなんて考える自体傲慢なことで、すべて自分のためで、それが連動して人のためになるならそれに越したことはない・・・

っつう一節があって、これは共感できた。
ほんとそう、マジ、偽善者達よ・・・この言葉を、噛み締めろYo！
ってまあそんなことより、明日早いから早く寝なければ(不眠症)

みんなが検索エンジンに入力している言葉

明日朝早いんだがなかなか寝付けず、「むくぅ〜」と起き上がったので、せっかくだし更新しておこうと思ったんDa。
しかし俺もいい加減書くネタがないから、今日は人のネタを利用させてもらうことにするZe。

俺はこのブログで「忍者ツールズ」っていう、まあほとんどのブログ野郎共が利用してる二流のアクセス解析を使用してるんだが、この大衆サービスで「検索フレーズ」とか「検索ワード」解析みたいなのがあって、「どういう検索語から俺のブログに来たんDa？」ってのが、わかるようになっている。
するとあれよ、マジ、世の中「変態の巣窟」であることがわかる。
まあその変態ワードに引っかかる俺のブログも問題なんだが例えば、

■獣姦 上海([Google] 0.03％ 1件)

とかNa。まじ、こんな検索フレーズをGoogleの検索ボックスに入力してるやつがいるんだYo？ほんと、「だれよ！？」って思うよNa。
上海に行けば、獣姦ができるんかい(笑)
やっぱ時代はアジアだNa、中国はアメリカを超えるかもしれねえYo。
他にも何だ、

■東京交尾天国([Google] 0.03％ 1件)

ってどこよ、どこにあるのよ！？
その検索フレーズを入力した野郎に聞きたいんだが、しかし何で俺のブログに来てるんDa！俺はブログで「東京交尾天国」なんて、書いた覚えないぞ(汗)あと、

■姦姦倶楽部([MSN] 0.03％ 1件)

とか、マジ、何でこのワードから俺のブログに導かれるのかがわからん(悶)

ってもう既にテンションをあげてコメントするのがしんどくなってきているんだが、しかし気になるフレーズはいっぱいある。
せっかくだし、ちょっと気になる検索フレーズを羅列しておくZe。
無料アクセス解析ってのは、古すぎるやつは消えて無くなっていっちゃうからNa(死)

■極楽　山本は悪くない([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
そうかもしれないなぁ。

■女子便所　幽々白書([Google] 0.03％ 1件)
何の関係がある？

■セックス　暗号([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
暗号などない。

■ばね　講座([Google] 0.03％ 1件)
気になる・・・

■虫姦　動画([@nifty] 0.03％ 1件)
そういう性癖の人もいる。

■あわびの交尾([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
何か怪しい意味を感じる。

■アダルトビデオ　縦笛([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
ちょっ、縦笛をどうする気よ？(笑)

■セックスアニメなると([MSN] 0.03％ 1件)
岸本先生が嘆くぞ。

■脇毛日記([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
俺も見たい。

■おかしい　ジュエリー　業界　無給([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
ジュエリー業界ってそうなの？

■ブライダル業界　ヤクザ([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
ブライダル業界にヤクザって関わるの？

■汗　尻　熱([Google] 0.03％ 1件)
３つの語から何を求めたいのかわからん・・・。

■ニートになれ([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
俺そんなこと書いたっけ？(笑)

■ニートを見下す([BIGLOBE] 0.03％ 1件)
そして優越感に浸るんだろう。

■真実　騒音おばさん([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
騒音おばさんこそ被害者なのか！？

■ドラミ　風俗([infoseek] 0.03％ 1件)

まっ、待て、それは無理でしょ！？

■男が男に痴漢([Google] 0.03％ 1件)
今の時代ならありうる。

■冷凍うさぎ([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
これは怖い、犯罪者の臭いがする(笑)

■AV　虫姦([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
またか！

■まずい　ラストサイゴン([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
ラストサイゴンって、何？

■使い込むと黒くなる([Google] 0.03％ 1件)
俺はそんなこと書いてないぞ。

■yo　ひきこもり　ラッパー([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
そんなひきこもりがいるのか？俺か！？

■フナムシ光る？([Google] 0.03％ 1件)
光らんでしょ。

■陰部絵画([Goo] 0.03％ 1件)

いや、まあ探したらあるだろうけど。玄関に飾る気か！？

■オロナミン　カクテル([Google] 0.03％ 1件)
う〜ん、まあおいしいかも。

■ライトセイバー　銃刀法([Google] 0.03％ 1件)
恐れる必要ないでしょ(笑)

■サンドイッチマンとは？　([Google] 0.03％ 1件)
どうでもいいわ！

■イルカ　画像　獣姦([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
ちょっ、誰や？(笑)

■イノセントスカイ　野球([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
いいね、無垢で純粋な野球少年の空。

■獣姦　小説　無理やり([Google] 0.03％ 1件)

また獣か！

■千葉のいも虫男([MSN] 0.03％ 1件)
千葉にそんなやつがいるの？

■ダニに噛まれた写真([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
確かに貴重やね。

■血帯びたドリンク([Google] 0.03％ 1件)
飲みたいか？

■セックス　フランス　体位([Google] 0.03％ 1件)
フランスオリジナルの体位があるらしい。

■domination sex([Google] 0.03％ 1件)
よくわからない。

■セックスする映画([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
わかる、気持ちはわかる。「AV」でなく「映画」というスタイルでやって欲しいんよね(笑)

■熟年喪服([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)

やばいでしょこれ？(笑)


■M願望　股裂き

([Google] 0.03％ 1件)

勝手にやってくれ(笑)

■モンゴル　砂金([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
取れるのか？

■ラ・ジューン([MSN] 0.03％ 1件)
って何？

■ドラミちゃん２([MSN] 0.03％ 1件)
１もないでしょ？

■セックス　老人([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
はぁ、もう疲れてきた・・・。

■男根姦通まんこ図([MSN] 0.03％ 1件)
げっ、下品すぎる！

■タンクトップ　男　脇毛([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
ね、狙われるぞ、タンクトップは(笑)

■先生が教えてあげよう([＠nifty] 0,07％、2件)
「短文」とか、ふつう検索で入れないでしょ？(笑)

■人体破壊テク([Yahoo!Japan] 0,07％、2件)
だ、だれか、やばい人がいます。

■ペニス　入れ墨([Google] 0,07％、2件)

き、危険すぎる！

■ペットボトル　ホームレス　尿([Google] 0,07％、2件)
つらい現実を知った。

■奴隷野郎([Yahoo!Japan] 0,07％、2件)
ひどい・・・

■わかめ　隠語([Google] 0.03％ 1件)
いや、わかるよ(笑)

■まずい　アジアンバイキング([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
そうなの？

■犬の糞は肥料になるのか([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
真実であってほしい。

■黒いダニ([Google] 0.03％ 1件)
いて欲しくない。

■トレーニング　男根([Yahoo!Japan] 0.03％ 1件)
コンプレックスなのか？

■かしわ最強エログロネットワーク([Google] 0.03％ 1件)
やばい、このネットワークはやばいですよ(笑)


■世界ヴァギナ図([Yahoo!

Japan] 0.03％ 1件)

こ、これ誰よ、入力したやつは！
そんな図があるなんて・・・

はぁ、まあこんなものかNa(汗)
しかし自分のブログに、こんな変態チックなワードを経由して来られたと思うとちょっとショックなんだが、けど1位は医龍([MSN]5.1％、135件)だったからよかった。
世界ヴァギナ図とかが１位だったら、マジ、どん引きYo(笑)

就職するために

これどうよ！？

マジ、これからの時期、絶対売れると思いませんか？
夏もほどなく終わり、９月に入ります・・・早い人はインターンとかそういうのやってる人もいるらしく、ほんとね、そういう頑張ってる人に、この「就職カツ丼」を食ってもらいたい！値段は、

一杯「6800円」の予定。

なんせ、これ食ったら受かるんぞ！？
6800円ぐらい安いだろ！？

素材にかなりこだわってるんですよね・・・日本全国の、勤労の神や就職祈願の神がいるとされる神社や寺をわざわざ経由し、坊主によるお祈りがなされたものを使用しました！
どうですか？就活の合間に一杯、この「カツ」で、「活」入れましょうよ！

客：「僕も今いっぱい受けてるんですが、なかなかうまくいかなくて・・・」

いや、このカツ丼食えば、そんな悩みなんかふっとぶよ！！
さあ、就職カツ丼食べよう！

客：「6800円って・・・高くないですか？」

何言ってる！！！
君は「就職」を卒くみているのか？人生の岐路だぞ！
今までの卒っちょろい日々とは、桁が違うんだ！「680円」じゃないんだ！！

今・・・6800円出しておかないと、後で後悔してしまうのが目に見えないのか？
このカツ丼にはな・・・就職の神の力が、込められてるんだぞ！？わざわざ神社とか寺とか経由したんだぞ！？
これ食べないってことは、就職の神への冒涜・・・すなわち、君の内定「不合格」を意味する！！

客：「あああ、いやだ、内定不合格なんて言わないで・・・落ちたくないよ・・・受かりたいよ・・・あああ、食べます！一杯ください！！」

そうだよ、これ食ってね、内定「カツ」実だよ！(笑)

・・・


客：「あれ、何ですかこの『内定・・・』という文字は？」

おっ、お客さ〜ん、これは就職の神の啓示ですよ。内定がどうなるのか・・・予言です。
最後まで食べると、わかりますよ。

客：「えっ！？最後まで食べると、何か僕の内定がどうとか予言されるんですか！？そんなの怖いですよ！！」

いいから食べろよ！

客：「うっ・・・わかりました、食べますよ・・・（ガツガツガツ・・・）」

そうですよ、味もいいですし。

客：「（バクバク、バクバク、バクバク・・・）」



客：「やった、合格だ！！僕、合格するんだ！！！」

おおおお！！おめでとうございま〜す！！
今年は、第一損望確実ですよ！！

客：「ありがとうございます！！(感)」

バンザ〜イ！バンザ〜イ！
バンザ〜イ！サンザ〜イ！(散財)
・・・
・・・・・・

あっ、お客さん、まだ残ってますよ〜食べ残しはいけませんよ！

客：「あっ、そうですね、まだカツが一枚残ってました(恥)食べますよ〜！(バクバク・・・)ごちそうさま・・・えっ！？」



あれ、カツ一枚の差で、「不」合格でしたね(笑)

客：「・・・ふざけるな！(怒)」

何！？・・・・・・ふざけてんのは、あんたの方だ！

就活ってのはな・・・・・・


「カツ一枚の差」で、勝敗が


決まるんだよ！！！

カツ一枚の差で、お前は負けた！！
カツ一枚分、何か足りないんだ！カツ一枚分、お前は未熟なんだYo！！

客：「うっ・・・そうでした、自分でもわかってます・・・僕はまだまだ未熟者です(愕)」

そう、お前は未熟者だよ！
けど俺は・・・お前に受かって、欲しいんだよ！
だからまた、カツ丼食べにこい！今度は絶対、合格するよお前は！！

客：「はい！また遜行して、就職カツ丼食べにきます！！今度は必ずや、内定勝ち取ってみせますから！！！」

望むところよ〜、いつでも食べにきやがれ！！

客：「はい、ありがとうございます！！」(完)

・・・
っていう感動的なエピソードが、就職カツ丼から生まれる・・・素晴らしい・・・就職カツ丼すばらしい！俺も食いたい！！

とりあえず商社ビル街、あと大学のキャリアセンター近くに出したいね。
けどな・・・屋台出す金がねえんだYo・・・誰か出資してくれ、そして、一緒にやらないか？

ラーメン二郎

いや〜ここのラーメンは本当に旨い！
ラーメン二郎はほんとおいしいな〜マジ、もう俺の息子の名前は「二郎(じろう)」に決定だNa。

二郎：「とうさん、なんで僕、二郎っていう名前なの？」
俺：「それはだな、俺が大好きなラーメンが、その名前だったからよ」
二郎：「とうさん・・・」

う〜んどうでしょうね〜ちょっとまだ、ラーメン二郎への愛が足りないのでは？
って思う。

だからもう、名前は西洋人ばりに三分割して、『山田・ラーメン・二郎』みたいな、「ラーメン」をミドルネームとして入れたいね。そしたらちゃんと、二郎への愛が出る。

けどカタカナを日本人の名前に入れるってのは、なんか市役所で却下されそうだから、ラーメンを漢字表記、だから『山田・中華そば・二郎』というように、ちゃんとミドルネームも漢字表記に変えておかないと。

二郎：「とうさん、僕の正式な名前って何なの？」
俺：「お前の名前は、『山田・中華そば・二郎』だよ。俺の好きなラーメンから付けたんだ！」
二郎：「とうさん・・・」

カリスマ求人誌

昨日、家に帰ろうと自転車を探すこと数分、ようやく見つけたと思ったら、自転車のカゴに無料求人誌『TOWN WORK』が捨てられていた。

もしや働いてない自分に「働きなさい！」っていう、何か天からのお恵みなのではないか？と思うわけはない。
だがやっぱり働くことは重要というか、それなしでは生きていけないというのは間違いないだろう。今は学生という身分を存分に発揮して「いや〜学業が忙しいゆえに働けない所存」といいつつ親のスネをかじり、何とか「働く」という行為をまぬがれている。まさに「学生」という身分は、働くことから逃れるための「免罪符」だNa、はい、延長とか更新は出来ませんか？

などと甘えたことを言えるのも今のうちだけなんだが、何だろうか、とにかく免罪符が欲しい。何でもいい、中世ヨーロッパの「天国に行くための免罪符」なんていらないから、ささいなやつ、「吉野家免罪符(豚丼一生無料)」、「南極免罪符(南極に住むなら生活を保障)、「領海免罪符(領海侵犯OK)」、「免罪婦」、「免罪免田さん」みたいな、そういうの。あれ、もっと欲しい免罪符なかったっけ？

しかし何だ『TOWN WORK』だから、いまいちなんか、いや、別に『TOWN WORK』を馬鹿にしているわけじゃないんだが、あまりにもあふれていから、なんか「またか〜」ってなるんだよNa。んでやっぱ『fromA』もあふれてるし、なんだろう「A」とか言わないでほしいんDa。こう、いきなり「Aランクから」とか言われても厳しいんだけどマジで（苦）
だから『fromZ』とかの方が「あっこんなZランクの俺でも使ってくれるのか〜」ってなって、けどZってちょっと馬鹿にし過ぎなんで、『fromD』ぐらいがよろしいかと。んで『an』も、なんか発音が「アン」で短いというかそっけないので、「アッアアン！」みたいな、激しさがあれば一生懸命俺も読もうと思うんだがNa。

てか、ニートが流行ってるが、ニート達にこういう求人誌を見せても、どれもこれもありふれてるから「またか〜」ってなるんだよ、どの求人誌も誘引力が全然ねえ。
どういうことかというとだな・・・こう、求人誌から、「別にお前じゃなくてもいいんだよ」っていう、そういうオーラが出ているからなんだ！心に響いて、こないんだYo！！
こう、俺じゃなきゃダメ・・・「あなたに働いてほしいの」っていう、そういう匂いがするような求人誌、俺やニートは、それを求めてる・・・例えば、

みたいな、こんな神秘的な巻物に「仕事するのはすばらしいよ」って書かれてたら、「あっ、なんか信じちゃう」ってなるわけで、しかも忍者が使っている「水に浸すと文字が浮かぶ」みたいな巻物だったら、なおさらカリスマ性が求人誌からあふれ出まくり、魅力的、「こりゃ僕にしか出来ない仕事でんな？」って思いたくなる。

これも、俺が求めている求人誌よ。「石版に文字が刻まれている」っつうこれ、この文明社会に敢えて石で文字を刻まれている・・・そんな求人誌が、この世にあったのか！？こんなふうに石に刻まれた求人情報が窓ガラスをぶち破って入ってきたら、「神のしわざか！？」って思い、即求人誌を手にとり、



って叫ぶはずよ。

んで石版に「Go to the Promise Land（約束の地へ）」みたいに地図が書かれてたんで、早速スーツに着替えて面接に行くことにする。
けど到着したら、マクドナルドとか和民とかのチェーン店で、それじゃあ「どこがプロミスランドだコノ野郎！チェーン店じゃねえか！？どこにでもあるじゃねえか！！(怒)」ってなっちゃうから、石版だからいいっていう問題でもない。
ちゃんと地図に示した職場も、それっぽい所をセレクトしておかねえといかんよ。なるべくレアな職場、どこだ、マグロ漁船か？まあとにかくこれは、国家単位でやるべきだ！全国のニート、引きこもりの部屋の窓に、こういったカリスマ求人誌を「がしゃ〜ん！」と窓ガラスにぶちこめば、「働くぜ！」ってなるんだYo！カァ〜ッ！ナイスな国策！！俺日本初のDJ兼政治家になろうかNa？今度新宿区から立候補しようと思うんでよろしく。

ＤＪトレーニング第二章 〜ファッションセンスを磨く〜

んん〜んん〜ちゅぱ〜んん〜んん･･･はっ！（我に帰る）
やべえやべえ、ヴァーチャル・キスしてる場合じゃなかった（笑）
そうだぜ、ちゃんといつものメニューをやんなきゃNa。この前の続きから、俺のトレーニングメニューを紹介するZe！

■a.m9:00　＜オシャレに気を使う＞
前にロックンロール魂を養うために転がりすぎたせいか、服が汚れちまっただろ？だから洗濯をしなきゃならねえ。
けどな、少々汚れてても別にいいんだZe。やっぱ服の汚れってのは、ワイルドさがにじみ出てるっつうことで、肯定的に捉えてくれる「かも」しれねえしNa。
だから洗濯のときは、洗剤の代わりに「土砂」を入れ、さらに汚し、服にヴィンテージっぽさを演出。また「岩石」を洗濯機に入れ、Aボーイ用の『ストーンウォッシュ』、マイントピア別子で手に入れた「砂金」をぶち込み、B系ギャル用の『ラメ入りジーンズ』、さらに「CHEMISTRY」をぶち込み、『ケミカルジーンズ』を作るんDa！ついでにこの技術を、特許庁へ申請しておくのも忘れるNa。
そして心はマイルドに保て。ワイルド＆マイルド･･･
そう、この両極端ともいえる二つの性質を内在できるDJ、いや、人間はなかなかいねえだろ？だからこそ、オーディエンスはいいちこ（焼酎）をたらふく飲んだみてえに、お前にイチコロになるんだYo！
カァー！わかったか？こういうふうに自分のファッションをカスタマイズする能力は、非常に重要Da。
じゃあな、俺は病院へ行ってくるZe。トレーニングはもういい。早くいかねえと閉まっちまうし、なんか、腹が半端なく痛ぇぇぇんDa！ウォッシュレットの勢いで、内臓が破裂したかもしんねえ。