2012年11月24日

 お鍋では何が好き?

「お鍋では何が好き?」と聞かれたらやっぱり「真鍋(かをり)」って答えるのが面白いんじゃないかってNa。

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posted by DJしかばね at 11:26 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年10月13日

 見習いたいと皆裸体【おもしろ誤変換】

みならいたい、を書こうとしたら“皆裸体”に変換されたね。
おもしろ誤変換ってとこだNa。

裸体になった時に恥ずかしくないように。

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posted by DJしかばね at 23:44 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年09月27日

 ワイルドだZe〜な焼肉スタイル

「修羅場ってくれるな」って言葉、「しらばっくれるな」って言葉に似てるよNa。
まあ「修羅場っくれる」ってのは意味わかんないけどYo。

ほんとマジ、俺はキレそうになったんDa。
今日食った中華料理屋の焼肉定食、950円もするくせにYo、安い豚肉使ってやがるんDa。
950円も払うんだからイベリコ豚だろうが!?
ってほんと、店ん中が「修羅場っくれる」とこだったNa。

こんなんだったら、スーパーで肉買って焼いた方が得だったぜYo。
まあ俺はスギちゃんに負けないぐらいワイルドだからNa。

この前も「ワイルドだね」って言われてYo。
いや俺はただ、ふつ〜に、豚肉焼いて手料理振る舞っただけなのにね、「(がりっ)痛!なんか鉛みたいなの入ってる…」ってなって、「ああ、俺、基本的に豚肉はスーパーじゃなくて散弾銃で直に仕留めて仕入れてるから」って言ったら、すごいウットリしてたね。 

といってもタレは自分で作ることはできないからYo。
あまりにワイルドすぎて、砂糖何gだの塩何gだの細かい配合は門外漢ってわけYo
っつうわけで、市販の焼肉のタレとか使ってみるんだが。

まずこれ、金龍の焼肉のタレ。
焼肉のたれ 金龍.jpg
これはこれで美味いんだが、どうも、味が濃すぎるんだNa。
ドロドロの味噌だれっつうか、まあ肉に個性がなかったり古い肉を調理するときは、このタレで誤魔化すとOKだZe。

キッコーマン わが家は焼肉家さん 薄味.jpg
こっちは何か薄味すぎて、しかも肉に絡まないんだよNa。ロッテのお菓子の紗々(SASHA)みたいにこう、もっと絡んでいけよってね、思ったねほんと。
焼肉のたれのまとめサイトとか焼肉ソースワンダーランドからまた買って別のを試してみるかNa。

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021.jpg

テレビ東京『ありえへん∞世界』でもおなじみ。与沢翼の『Super Free Agent Style』。
posted by DJしかばね at 23:48 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年09月17日

 君の人生がラーメンだとしたら、僕はその人生を輝かせる煮干になりたい

久しぶりだNa。
戻ってきたZe。2年ぶりになるNa。
一時期は結構、ネタを書いたりして、そこそこコメントもあったが。

全く更新してないせいか、そのコメントもなくなり。
このブログにも閑古鳥が鳴いてる状況Yo。
俺も『ごきげんよう』ぐらいしか出る番組ない感じDa・・・まあ別に、暇だからごきようげんに出演するっていうと失礼だが、何ていうか、「この人暇でしょ?テレビであんま見ないよね!?」って思う率高くないか?
ごきげんよう出てる芸能人ってYo。
まあ俺の単なる偏見だけど。

さっそく、1個面白いネタが浮かんだから投稿したZe。
ブログのタイトルの通りYo。煮干系ラーメンって食ってことあるか?
あの煮干系ラーメンってYo、何かスープの上がキラキラしてんだよね。
そのキラキラってのは、煮干に依るらしいからYo、それを自分に投影して、んでロマンチックに彼女をラーメンにたとえてYo、俺はそのラーメンをキラキラさせる物質、すなわち煮干なんでって、プロポーズYo。

したら案外、いけんじゃねえの?
なんてNa〜。(了)

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posted by DJしかばね at 09:00 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年02月16日

 名盤


久しぶりの更新だが、生憎いつものような、ウィットに富んだ話を書くことはできねえ。
DJといえど、平日はサラリーマンだからYo、家と会社の往復で、げんなりだからNa。
ただ、ものすごい名盤!!を発見した。

海外のラジオの音源から切り取ったんだが、著作権には抵触しないだろう。
なぜならこの曲は、日本のどのレコード会社も版権を取得してねえし、どのCDにも収録されてないからYo。
こんなにも美しいハウスを、歴史の渦に埋没させてはいけねえとね、ハンガーストライキ10日目突入のガンジーに匹敵する強い意志を持って、この曲を同志のDJ達に広めたい。

という愛他精神は嘘っぱちで、ただの自己顕示欲だけどNa。

本音は「こんな珍しくて素晴らしい曲を知ってんだぜ俺は!!」という、文化レベルの高さをアピールしたいのさ。
そして「すごいね」と言われたい、それによって得る一時的な自尊心、は、簡単に崩れ去っちまうから、意味ねえんだNa、ほんとは。
だから「そんなに欲しいのか?」とね、俺は言ってやりたい。確かに、「ありがとう」とか「すごいね」といった肯定的な言葉は、一時的な癒しとなり、日々を生きる糧になるかもしれない。
だが「そうじゃねえだろ!?」とね、俺は若者たちにガツンと言ってやりたいのね。本当にお前が手に入れたかったのは、そんなものなのか!?ってね。
チンケなコミュニケーションで、一喜一憂してんじゃねええYo!
ってことDa。

説教臭くなったが、まあ、ほんとに珍しいんだNa。日本のアルバムだけじゃなく、海外のサイトも調べたが、この曲が収録されているコンピレーションアルバムとか、1つもねえんDa。レコードにしか収録されてねえし、ダウンロードできるサイトもねえから、仕方なくイギリスから18ユーロでお取り寄せる羽目になったんだNa〜ほんと、俺ってグローバル?

まあ、この曲の詳細を知りたいDJ諸子、ハウス好きの野郎はYo、コメントしたら教えてやるYo!
コメント欄にエロサイトの宣伝しか来ないからYo、もうちょい、このブログの品位を上げてくれYoほんと。
posted by DJしかばね at 23:59 | Comment(6) | TrackBack(1) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年12月28日

 ましゃへ2

やっぱましゃは違うNa、新人女優のエロビデ見ながらデリヘル呼んだり蝋を頭からかぶるなんざ、凡人には想像もつかないシングルプレイだZe。

ほんと俺の可能性も、お前のおかげですごく広がった気分Da。

わかったか?

ましゃのファン達も、このブログに来れば、ましゃの本音を聞けるのにNa〜。
http://www.casphy.com/bbs/test/r.cgi/fukuyama/1246281000/

ほんっと、ましゃの言うとおり、買ってきたハンバーガーを、おいしくチーズバーガーに調理する術を身につけろっつうことYo。

昨日買った古い刺身を、余ったからって、今日の晩飯としてそのまま出すって、どういうことだYo?ほんと無頓着だNa!?

ちゃんとバーナーでプティングみたいに表面だけあぶって、海鮮丼とかにして出す。
そういう気遣いを、ましゃは求めてるってことDa。





そう、やっぱコメントできないからな〜記事に書くしかないってわけDa。
あと、ちょっとイビザでプレイしてたからYo、返信遅くなっちまったZe、すまねえNaましゃ!
inイビザ.jpg

俺ぐらいのDJになると、いろんなクラブからオファーが来るってわけDa。

写真は、ウォーターパーティーの様子Yo。
"ウォーターパーティー"ってのは、その名の通り、プールの中でずぶ濡れになったり、噴水を浴びたりしながら、踊ったりチルアウトするっていう、イビザにしかないアトラクションDa。

まあ、この文化をイビザで流行らせたのって、俺なんだけどね・・・。


虚言癖はさておき、そういう文化をね、提供してんのか?って話ですYo。

ましゃお前はYo、お前は世間に「これやろうぜ!」って訴えてんのか?お前自身のライフスタイルをね、みんな真似してんのか?
ってことね、俺はましゃの一ファンとして知りたい。
だからまたコメントしてくれYo!

しかしこういうイビザみたいなの、日本でもやればいいのにNa。「濡れ濡れサマーナイト」「ずぶ濡れビチョビチョさま〜ディスコ」「びちょびちょ連続アクメナイト」みたいな感じで。
posted by DJしかばね at 01:10 | Comment(3) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年12月06日

 コメントが上手くできない!

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ましゃ久しぶりだNa!
最近エロサイトのコメントしかなかったからNa、マジで嬉しいZe。
ほんと、住所とか書いてくれたらYo、お前にクリスマスプレゼントをやりたい気分Yo、携帯よりデカいストラップとか、シャワーヘッドとか。

んで「SEEYA!」っていうあいさつも、ほんとカッコいい。最初は「何それ?ダサくない?」って思っちゃったけど、今はもう何か、すごい使いたい気分Da。

で、エロビなんだが、オススメがあってNa。
番号順に乳首を押してくやつ。
あれは面白かった。

確か『女体ツイスターゲーム』だったっけ、女の乳首が12個ぐらいあるんだYo(笑)
初めて見たときはビビったZe、まあ、CGで増やしてんだと思うけど。

んで5〜6人ぐらいの男と女が、合コンを盛り上げるゲームとして、その女の上でツイスターゲームやるんだNa。
「2番をコリコリしてほしいのか?」「12番が痒いの?」とか言われながら、12乳首の女が、人間の尊厳を失い、玩具と化していくんだYo。
ほんとましゃの言うとおり、「性癖じゃないぞ!」ってね。
「滅びゆくものに美がある」みたいNa、三島由紀夫的な作品Da。

もう1つ、『黒ひげチンポ危機一髪 in TSUTAY○』も、ましゃにぜひ勧めたい。
「TSUTAY○のチャン姉にチンポ見せる」っていう、普通の露出狂ものだと思ってたんだが、よく見ると亀頭に、黒ひげ危機一髪の時に使う樽がかぶさってるのね。
んで男が、「はぁはぁ、この剣を樽に刺してくれよ!5万あげるからさ!!ハァハァ」みたいなこと言いながら、樽がかぶさったチンポを突き出すわけ。んでTSUTAY○のチャン姉が、5本ぐらい樽に剣を刺したら、男が「あうっ!」とか言ってんのYo(笑)
スプリングが当たって気持ちイイ〜ってわけDa。

まあ俺が最近見たエロビより、大河ドラマ『龍馬伝』の主演も決まったましゃが、どんなエロビ見てるのかってのは、世の女性達も知りたいとこだからYo、ぜひ暇な時ここに綴ってくれ!
==========================================

っていうコメントを、俺は前回の記事のコメント欄に、何回も何回も「書き込む」ボタン押して書きこもうとしたのにね、全然反映されねえんDa!

ブラウザの調子が悪いのか、俺のパソコンが悪いのか、まあよくわからねえから、仕方なく記事の欄でコメントを書いたのさ。

ましゃわかったか?俺がお前のために、四苦八苦していたってことを!
だからましゃ、もう1回来てくれYo!!
posted by DJしかばね at 00:24 | Comment(4) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年10月25日

 プロフェッショナル 合コンの流儀

面白い話してほしいんだろ?

「面白い話してよ〜!」
「いやいやそれ、ムチャ振りだから!!」
「そんな、ショートバウンドで送球されてもね・・・」
「それ、出オチやから。羽毛田長官やから!あっ、もしくはアメリカマイナーリーグ所属のショーン・オチンコやから!!(←しつこい)」

みたいNa、いい加減にしろYo?
この野郎!

もうそういう「ムチャ振り」とか「出オチ」とかいう言葉、お前は昔、使ってなかっただろうが?
何かテレビで芸人がそういうツッコミしてたから、ちょっとそれに影響受けて、つい「ムチャ振りだから」「えええ〜っ(松本人志)」発言を無意識にマネして多発してしまうという、情けない事態が生じてるのさ。

結局お前は二番煎じ、画一的なコミュニケーションスタイルに取り込まれてるってことDa。そんなので爆笑取れると思ってんの?駄菓子屋で売ってるメンコで、ガラパゴス諸島とかにいるデカい亀をひっくり返そうとしているようなもんだZe?
「笑い」ってのはYo、肉まんをおかずにして、ご飯を食うってことだろうが!?
わかったか?

っていううまい喩えを言ったつもりなのに、全くウケないっていうことが多々ある。
だからもういいの。
1円にもなりそうもない笑いなんてね、もう俺は追及しないんだZe。一時期はまった哲学とか精神分析も、1円にもなりそうにもないからやらないのさ。もっと、少しでも金につながりそうな、英語や簿記やパソコンに力を入れるんだZe俺は。

はぁ〜なんて寂しいやつ。
そんなさみしい考えだから、お前の周りには全然、仲間がいないんだZe。

KJ:「そうなんだよ・・・実は俺、25なっても女の友達がいなくてなさあ。なんつーか、周りの奴らはみんな女連れてよ、楽しそうにしてるのによ、俺はいつまでたっても一人なんだな。秋だしよ、ほんと寂しいんだよ・・・ウウウウジウジ(;_;)」

つうわけで俺はYo、この寂しい守銭奴に、ひと肌脱いでやろうと思ったわけYo。

まあこいつは、DragonAshの降谷建志に憧れてんのか知らねえが、「"ケージェー"って呼んでくれ」みたいNa、影響されやすい奴なんだほんと、もうKJの時代じゃねえのにNa。

で、ケージェーのために、合コンをセッティングしようってことになったのさ。

その合コン作戦が、まあ俺が考えたんだが、マジですごいんだNa。

まああんまり教えたくないんだが、一例を挙げると、豚の角煮に箸伸ばしてる女に「共食いやな〜」とか言ったり、「はぁ〜僕が1番好きなカクテルは、君の黄金水!もちろんロックで。」「あああ、君の小便でシャンプーしたい!」「燃え盛る僕の恋心を、君の"小便"というスプリクラーで消してほしいな・・・」等の暴言を吐いて悪者になり、ヤツを引き立てるという戦法Yo。

自分で言うのもなんだが、この作戦があまりにも効果的すぎて、『プロフェッショナル 仕事の流儀』から出演オファーが来てたんだが、「俺を一風堂と同じにすんじゃねえぞ!?」っつって、鼻毛と髭がつながってるNHKの不潔ディレクターに塩ぶっかけて追い払ってやったZe。

俺のこのテクは、チェーン店のラーメンとは違うんだZe?
毎日毎日、同じスープ、同じ麺の硬さを維持するだけでも難しいのにね、それをテレビ番組なんかで披露しちまったら、我流のクセに「しかばね直伝」とか、わけわかんねえこと言う糞野郎が出てくるに違いねえ。俺の"のれん"は、安くねええんだYo!
だから『情熱大陸』の出演も断ったんDa。

ただ、このブログに行き着いてくれた人だけには、教えてやる。『プロフェッショナル 合コンの流儀』ってやつをNa!

じゃあ伝授してやるか。

やっぱ第一に、行動力。「合コンを企画する」という行動力、この時点で、凡人には真似できねえ。

そして自己犠牲の精神。俺は嫌な男を演じるために、一般に女に好まれそうなこととは真逆の事をやる役を引き分け、KJには正統なふるまい、ジェントルかつセクシー、時にハードボイルドな所作を指導した。

合コンは男女5人づつ、店名は伏せておくか、とある銀座のビストロで行われた。俺達5人は、あらかじめananを買い込み、女共が発するであろう質問や、行動までをも完璧に予測し、話す内容やふるまいを詳細に記したシナリオを準備していた。

占いの時に使う水晶玉まで持ってきた俺の用意周到ぶりに、仲間達はビビってたってNa。
女は大抵占い好きだからYo。

しかもさらに、俺が自分のウエストポーチから、水晶玉を置くための紫色の座布団を取りだした瞬間、そのすごさに仲間の1人が失神したZe。
この時俺は、すべてがシナリオ通りに、うまくいくと確信したね。

俺は水晶玉と座布団を、「ここぞって時に使えよ」と、KJに渡した。
で、俺はふと思った。
「その格好はなんだ?」と、KJの姿に驚いたんDa。

KJの野郎は、「ヴィトンの財布&デニムハーフパンツ&ドルガバのベルト&裸に皮ジャン&白いハイソックス&オメガの時計&テンガロンハット」みたいNa、「ステーキもウナギも食べたい」みたいな欲張りなファッションだったのさ。「そりゃねえだろ?」って、俺はKJを叱咤したね、おしゃれはワンポイントに留めるべし。

ファッションは第一印象を左右するだろ?「相手に良い印象を与えるための服装」で重要視すべきなのは、やっぱり"清潔感"。
「もっと清潔感出してけYo!」と、ガツンと言ってやったZe。

俺はKJの服を脱がし、清潔感を強調するため、衛生服、白い帽子をかぶせて完璧に仕立てた。今すぐ、どこかの食品工場でも働けるんじゃねえかのか?ってぐらい、清潔感はバッチリYo。
ワンポイントのおしゃれも、胸に箱根駅伝のペナントを付けて完璧。「こいつより清潔感のあるやつはいねえ!」と、確信したNa。

対して俺は、汚れ役を引き受ける。グランジな感じを演出するために、しょっつるに1週間つけておいたTシャツを着用。KJを引きたてるため、悪趣味なワンポイントとして頭にポリバケツを被り、虚無僧を気取った。両手にこども銀行の札束を握り、成金っぽさも演出した。

で、お約束の自己紹介Da。さわやかさと、ちょっとした謙虚さがあれば好印象に違いねえと、俺達は考えていた。

さわやか&謙虚・・・自己紹介、KJが斬り込んだ。

「ヘイ・ユー!俺は名乗る程の者じゃないから、名乗らないけど、どうぞよろしく!名前がないと不便な時は、甲とか乙とか呼んでくれればいいよ!」

はぁ〜キマッた!
どうYo?

俺の完璧な仕込みの甲斐あってか、さわやかさ全開の上に、若者とは思えない謙虚さ、完璧な滑りだしDa。さすが我が友。

さらに俺はKJを引き立てるため、こうキメた。

「ねえ、俺とバンドやらない?当方、ゆで玉子と生卵の見分け方を担当。もちろん全パート募集。完全プロ志向だから死ぬ気でやれるヤツ、ヨロシク!尚、魂がロックじゃないヤツは全員、ドラム缶にいれて海に沈めるからNa。」

で、趣味とかの話に入るわけだNa。

これまた無難な線で。「あまり変わった趣味を言うよりは、誰でも好きそうなものを挙げたほうが、話が弾むに決まってる」と、俺達は解釈していた。だがテニス、スキー、ドライブみたいなのは有りがち過ぎるから、もう少しひねった趣味を言おうと決めていたんだNa。

もちろん、KJはあくまでもさわやかで、正統派で攻めた。

「僕は卓球が大好きで、気が付くと素振りとかしちゃうんだよね。もちろん、ゴハンを食べるときもラケットを使うし、靴を履くときだってラケットを靴べらとして使うんだよ?卓球ってホント、楽しいよね。君達も大好きでしょ?あ、そうそう、ウィンタースポーツでは、そり滑りをやってるんだ。あの、うまく曲がれない感じや、コケない限り止まれない危険な所が大好きなんだ。ま、1シーズンに3、4回はいろんなものに派手に突っ込んでは破壊するから、ちょっとお金のかかるスポーツだけどね。あとは自転車乗りとか好きだな。あ、あと近所のちびっこ達と一緒にプラモを買いにいったりしてるよ。」

ク〜!すげえ!!

俺が用意したシナリオ以上のことを言いやがった。「占いが趣味」っていう設定で、水晶玉と座布団まで用意してやったんだが、俺が心配する必要はなかったみたいDa。

だが油断はできねえ。俺は自分の役割、KJを引き立てるため、女共を攻めた。

「俺はYo、投網が趣味だNa、やっぱし。フナっことか捕るの最高だNa。つうか、なんだてめえら、その目は!?俺は密漁なんてしてねえぞ!?この野郎!ちゃんと漁業権を持ってんだからNa?コノヤロ!俺はYo、そういう、コソコソした事が大嫌いなんだZe?わかったか!?このバカ!で、他には、密入国とか好きだNa。あのスリルがたまらねえ。遠足で一番楽しいのが前日の準備であるのと同じで、パスポートを偽造したりしてる瞬間が一番楽しいんだよNa。」

てな感じでひと通り趣味の話、フリートークを交えた後、KJの絶対すべらない話。

「僕が小学生の頃なんだけど、家族5人でハワイ旅行に行く事になったんだよね。そんで、出発直前、空港でオヤジが家族の人数を数えたら、どうしても1人足りない。何度数えても4人しかいないんだ。オヤジ以外の誰が数えてもやっぱり4人で、こりゃ出発するわけにいかないな、と泣く泣く断念したんだよね。で、後でよく考えたらみんな自分を数えてなかったんだよね。オヤジはあまりのバカ家族ぶりに嫌気がさして、家族を解散しちゃったんだ。だから、僕達は今、バラバラに暮らしているんだよ。オモシロイでしょ?ワッハッハ〜!」

俺はとことん、引き立て役を忘れない。
間髪いれずに、俺様のすべらない話で盛り上げた。

「なんつうかNa、となりに住んでる爺さんの淡を吐く音がうるさくて最近、困ってんだよNa。老人ってYo、意味なく早起きだろ?俺がいい気分で寝てるとYo、『カーッ、ペッ!』てな音が毎朝聞こえてきてYo、今じゃこれが目覚ましがわりになっちまってってわけDa。まあ便利なことは便利だけどYo、精度に問題があってNa、いつも決まった時間ってわけでもねえんだNa。早すぎる時は『おいおい、まだこんな時間じゃねえか』って迷惑この上ないし、遅すぎる時は逆に、『あれ?ポックリいっちまったのか?』と心配になっちまう。まったく、悩ましいNa〜ワッハッハ〜!」

てな具合に、いい感じに会話を進めてたわけだが、ただ楽しいだけでは印象に残らない。

やっぱ、男はガツンと夢を語らねえとNa。夢を持たない男なんていうのは、クリープ現象の起きないオートマ車みたいなもんだからNa。

で、KJはそういう局面でも、しっかりキメやがった。

「やっぱさ、スポーツの後とかって、蛇口からポカリが出てくるといいよね。あと、雲が綿飴だったら良いなあ〜。ジャンプも週に2回発売されればいいのになあ〜。あと、ヤクルトの1升瓶とか出ないかな〜!呑み応えあるだろうなあ〜!ああ〜生きてるとほんと、夢がイッパイあって良いよね!」

もちろん俺は、汚れ役を忘れない。

「結局な、人間なんってのは、灰になっちまうんDa。それなのにガツガツ生きてどうすんだYo?夢なんか持つもんじゃねえYo。俺はYo、もう、すっかり醒めてるからYo、山奥にでもこもってワン公とでも一緒に暮らすつもりなんだNa。そんで、餅とか喉に詰まらせて死ぬに決まってるんDa。ああ、なんで俺は生まれてきてしまったのか!」

てか、これはもちろん、俺の本心じゃないから、とても辛かった。
だって俺は、ビッグな夢を持つ、熱い男だからNa。
でもKJの為、と思ってこらえたZe。辛くてたまらなかったが、それでもこらえたのさ。

これだけ頑張ったんDa。女共の興味は、KJに集中してるに違いねえ。
これで彼女の1人や2人、余裕でできるに決まってる!

そう思った瞬間、最悪の事態が生じた。

店を出た瞬間、サプライズとして、空に向かって放つつもりで用意していた白い鳩100羽がYo、店の中に入ってきちまったんDa。

店の中は騒然となり、合コンどころじゃなくなってNa。
鳩!鳩!鳩!
もの凄い在り様だった。
この糞公害で、女共は速攻で逃げ帰っちまった。
今までの努力が水の泡ってわけDa。

「ったく、こんな鳥が平和の象徴とは皮肉なもんだZe」と、俺とKJはうなだれた。

帰り道、俺達は肩を落として歩いた。
KJは悲壮感たっぷりに、こう言い放った。

「屍、今日はほんとにすまねえ。お前があそこまでやってくれたのにな。もう俺、恋なんかしねえよ。」

「はぁ?」とね、俺はガツンと言ってやりたくなった。
「"恋"にすら至ってねえだろうがテメエは?恋してる自分に酔いたいだけだろうが?失恋の気分に酔いたいだけだろうが?」ってNa。

でも俺は、敢えて口にしなかった。
それが友情ってもんだろ?

はぁ、ほんと俺って、いいやつだNa〜。

否!

お前に言っておくZe。

「いい人」ってのはYo、実は「(どうでも)いい人」、"どうでも"が省略されてる可能性が高いんDa。

そう、お前は"いい人"ではなく、"どうでもいい人"なのさ!
何お前、「いい人」とか言われて喜んでんの?
ハッハッハッ〜!キャハハ〜!(笑)

てか、もしかして"死んでも"が省略されてたりして!?
"死んでもいい人"かもよ!?

ヒャ〜ハッハッハッハ〜!(爆笑)
posted by DJしかばね at 06:28 | Comment(5) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年09月23日

 マイケル・ジャクソンの名曲

皆様こんにちは。

今回はDJ屍の、サタデー・ナイト・プティングってことで、俺が作ったカスタードプティングを味わっていただきたいんだが、まあそれは物理的に出来ないってことで、仕方なくDJ屍のさよなら夏の日

夏が終わった後の過ごし方について、敬虔な読者たちに、伝えていきたい。

小田和正の言葉を借りるなら、「伝えたいことが、あるんだ・・・」ってことYo。

おっと、ちょっと違うか、小田和正はゲイらしいからNa。

だから「伝えたいことが、あるんだ・・・」ってのは、間接的に「君のケツに、挿れたいんだ・・・」っていう意味になっちまうのさ(笑)

まあ別に、使ってもいいけどNa。




お前の意中の相手、「今夜は帰さない」「部屋を取ってあるんだ(ジャラ♪)」的な感じで、ホテルに連れ込むのか?

あるいはちょっと古いが、間接的に「ごめん先帰るよ」と言いつつ、カクテルコースターの裏に「赤坂プリンスホテル 403」って書いたり、「モーニングコーヒー飲まない?」って感じで誘うのか?

それよりもなお、最も効果的な誘い方、上品な誘い方は、「君の穴に、挿れたいんだ・・・」ってことYo。

小田和正を間に挟むことで、柔らかくなる、上品な誘い文句になるってことDa。

ちゃんと小田和正のように、低くてウィスパーな感じで、語りかけるように「君の穴に、挿れたいんだ・・・」

「えっ?」

「君のことが、好きだから・・・」って感じでやれば、上手くいくに違いねえ。
もうここまで来たら、全部熱唱してもいいね。

「果てしなく続く、長い、道を・・・君と歩いて、ゆきたい♪」

まあここの「君と」ってのは、「君の卵子と」ってことかNa?
果てしなく、続く、長い卵管を、君の卵子と、歩いてゆきたい・・・受精卵となって。

「今の僕が、君に・・・あげられるものが、あるとすれば・・・♪」

「ありふれた愛の言葉、それと、明日の約束・・・だけ・・・♪」

はぁ、めんどくさいNa。つうかここはパクり、Can't Give You Anything (But My Love)のパクりに違いない。

てか小田和正で思いだしたが、マイケル・ジャクソンが死んでしまったということで。

マイケルの名曲といえば、やっぱり「Rock With you」。
オリジナルはもちろんだが、右のフランキー・ナックルズのRemixもいい感じ、ピアノをフィーチャーしたナイスなHouse Remix。

I wanna rock with you 〜♪(all night)
君たちとロックを楽しみたいよ

Dance you into day 〜♪(sunlight)
みんなで踊ろう

I wanna rock with you 〜♪(all night)
ロックを楽しもう

Were gonna rock the night away〜♪
みんなで夜通し ロックに乗ろう

あとマイケル&ジャネットの「Scream」を、David MoralesがRemixしたやつもいいZe。
ノリノリになれる感じだが、歌詞は意外やちょっと政治的。(日本語訳)

てかこれが収録されてるアルバムは、今アマゾンで高騰してるからNa、音源を手に入れるのは躊躇するだろうYo。
中古でも3000円超えてる。

ただ、この曲が気にいって音源が欲しい人、すごく安くGetできる方法があるんだNa実は。
オークション↓
http://auction.item.rakuten.co.jp/10321861/a/10000181/

で安く手に入れる方法もあるが、もっとエコノミー。

知りたいか?

もちろん、ファイル共有ソフト使ったりする非合法な手段でもないし、You tubeの動画ダウンロードしてからmp3に変換するみたいNa、音質が悪くなっちまう方法でもない。

まあそれが知りたい人は、ちゃんと俺のブログにコメントして、その後、dj_shikabaneアットyahoo.co.jpにメールしてくれれば、教えてやってもいいかNa。

さて、ましゃからのありがたいコメントを紹介しなくては。

鼻の穴がピックアップされたのは俺が常に上を向いているからさ。
鼻の穴のイメージがない人間に明日は無いぜ!!

個人的に気になるワードは「ダウンジャケット大学」と「女体盛りドラフト」だな。。。

なるほどね、スーパースターは常に上を向いてるんだと。上向きすぎる感じ、常に鼻の穴を見せていけ!ってことDa。
まあこれはマシャに質問なんだが、その、鼻の穴を見せつけることに、何のメリットがあるの?

で、俺の方からましゃの疑問に答えると、「ダウンジェケット大学」ってのは、「どうやってダウンジャケットを着こなすか」「ベスト・ダウンジャケトニスト賞を得る方法」「国家資格"ダウンジャケット・ソムリエ"を取って就職活動に備える」みたいことを学べる四年制大学のことDa。

そしてこのダウンジャケット大学の名誉教授が、玉置浩二と石原真理子。

「金と銀の 好奇心は 関係な〜い♪白と黒に ふたりを 引き裂くけ〜れど〜♪噂に 傷ついても たとえ それでも〜♪あなたの 肌が恋しい〜だけさ〜♪言いたいことは ほんとのことは 風に 聞けば いい〜♪」

まあこれが校歌なんだけどNa。

まず「金と銀の 好奇心は 関係な〜い♪」っていう箇所、意味不明。




でもこの写真→玉置浩二と石原真理子のツーショットinニトリ.jpg見ろYo、ダサいダウンジャケット着てるだろ?

これゼビオで売ってるやつだZe。

金あるんだからモンクレールぐらい着ろYo〜って思うだろ?

まあそれがね、凡人の発想、安直な「ブランドもん着ればいいんだろ?」みたいNa、何もダウンジャケットについてわかってねえ輩が考えることDa。

なぜかっていうと、そう、「暖め合うため」なのDa!!

安物のダウンジャケット、スカスカで防寒機能に乏しいダウンジャケットだからこそ、お互いを暖め合う必要性が生まれる。
クイーン・メリー号の甲板で、ドーバー海峡の冷たい風に打たれながら、タイタニックの真似ごとをする。

そういう時に、ゼビオのダウンジャケットだからこそ、寒さを防げない。
だからこそ、お互いの肌と肌を、スリスリさせる必要が生じる。
モンクレールだと、何も起きないんDa。

わかったか?

あと「女体盛りドラフト」なんて書いてねえだろうが?
「女体ドラフト会議」ってのが、キーワードで人気急上昇中なんだYo。
まあ「女体ドラフト会議」ってのは、ただのエロビデオだけどNa。

それよりも、最近あったことについて。

実は旅行会社とか航空会社とか観光協会が集まるイベントがあって、ちょっとそれに行ってたのYo五連休は。

右の写真は、どっかの国のベリーダンスかNa、ちょっとぶれちゃってるけど。
旅行好きには堪らないイベント、いろんな国について、知ることができる。

そう、俺はこんな薄暗いブログという空間でね、偉そうに言いたいこと言って、ストレス解消してる場合じゃねえと。
いつまでもネット弁慶のままでいいのか?とね、もう1人の自分に喝を入れられちゃったの。
もっと外へ行こう、世界に目を向けよう、俺らの旅はハイウェイ、ノロノロ一般道走ってる場合かい?
視野を広げようZe!

ってことで、朝早くから足を運んだわけDa。

でまあ、あの、『深夜特急』って知ってるか?
バックパッカーのバイブル、と称されるほど有名な本で、この本読んで、会社辞めて、放浪の旅に出た人も多いって話Da。

その本の著者である沢木耕太郎が講演に来てて、この本読んだことなかったんだが、ちょっと聴こうと思ってNa。

どんな話したかっていうと、そりゃもう、乗ったセスナが墜落したっつう過激な体験談から、中国の少数民族とのハート・ウォーミング・ストーリーまで、ほんと千紫万紅、その引き出しの多さには脱帽って感じYo。

で、質問タイムがあったのね。

「沢木さんに質問ある方はいらっしゃいませんか?」って感じYo。

するとね、まあ個人が特定されるとマズいから質問内容は伏せるんだけどね、「旅はいろんな出会いがあって、自分を成長させてくれますよね」みたいNa、ZARDみたいNaトーンで質問しやがる女がいたのYo。

俺はもうここで、ガツンと言ってやりたかったマジで。

「旅行した」だの「旅した」だの、そんなことで、成長するとでも思ってんの?
「旅は自分を成長してくれる」だの、「旅は自分の価値観や世界観を広げてくれる」だの、旅したぐらいで自分が変化するとでも思ってんのか?

うぬぼれるなYo!

主な理由は、自分が楽しみたい、食欲や性欲や好奇心や惰眠や現実逃避といった低俗な欲望を満たしたいからだろうが!?
そこが原点だろうが!?

そういう低俗な動機を出発点として旅行に赴くにも関わらず、「旅は自分を成長させてくれる」だの、「旅の思い出が自分を強くしてくれる」だの、自分の低俗な欲望活動を、さも高尚な営み、文化的な活動をしているかのようにすり替えて、ナルシシズムに浸る。

大した努力もしてないのに、別に年収とか社会的地位が高くなったわけでもない、普段の日常を一変させるほどの劇的な何かを得たわけでもないのに、陳腐な精神論やポエムを援用して、沢木耕太郎の本とかに感情移入して、「成長したな・・・」みたいNa、自分の活動が正しかったと、素晴らしいものだったんだと、正当化する。

んで、「あの時の旅の経験が生きてるわ〜」みたいNa、すぐこじつけるの。
過去の行動を正当化するの。

そこに努力や我慢といった、何の苦労も汗も血も涙も介在していないくせに、さもすごいことをしたかのように、時おり手の甲にアゴを乗せながら、頬杖つきながら「私って国際人?」的な感じで安いアイスティーを飲む時のストローの角度、ほんと笑っちゃうZe。

そりゃね、沢木耕太郎みたいに、何年も旅したり、その土地でしか学べないことを勉強するための旅とかだったらすごいと思うYo。

でもお前は、ただ金払ってその土地を踏んだだけだろうが!?
H.I.Sに10万ぐらい払って、ビーチで泳いで、アロマ何ちゃらしただけだろうが?
ただの消費活動だろうが!?
ただ金払って、好きなことやっただけだろうが!?

お前の旅行は、何も誇れることじゃねえんだYo。
マスターベーションと同等。
わかったか?

この野郎!

はぁ、ほんとネット弁慶だNa・・・。
これ読んでくれた人の周りにも、そういう人いないかい?
ただの旅行で、自分が成長したみたいに語る輩Yo。
まあ別に、どうでもいいんだけどね・・・


ムーンウォーク
posted by DJしかばね at 04:40 | Comment(5) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年04月04日

 WBC優勝記念!

久しぶりにブログを更新するZe!
なんで空いたかというとね、いやほんとね、もう、寂しくなっちゃったの。
せっかくあの日、前に更新した1月のあの日、「ああ、今まで、読んだ本の話だとか哲学の話だとか、つまらない自己満コンテンツばかり流してたなぁ〜」と深く反省し、練りにねった爆笑コンテンツ、誰もが笑うであろう爆笑ウンコの話を投下したのにね、「コメント(0)」って…ううう(;_;)

なぜ?

「ウンコで流しそうめんする」とかほんと、面白くない?
現場に立ちあえば絶対笑えるZe、ほんと臭い、ザリガニの水槽の比じゃないYo!

なのにね、何のレスポンスもない。
もう一人よがりなブログじゃなくて、双方向な感じ、でいきたかったのに…そう、俺は求めてたの。
つまり


「Say Hoo〜!(セイ ホォ〜オ!)」


ということDa。

まあ、正直じゃがいものお前にラ・フランス(洋梨)の気持ちはわかんねえかもしれねえが、都会のクラブじゃ毎晩「Say Hoo〜!(セイ ホォ〜オ!)」がこだましてるんだZe。この言葉がやって来たら、「Hoo〜!(ホォ〜オ!)」って返すのが、渋谷流なのさ、わかったか!?

だからお前の、「Hoo〜!(ホォ〜オ!)」を、俺は待ってたんだけどNa〜

否!!

よく考えてみれば、この「Say Hoo〜!(セイ ホォ〜オ!)」ってのは、いまいち意味が分からない。sayはいいとして、

Hoo〜!(ホォ〜!)

は、綴りはこれで合ってるのかNa?誰かラッパーがいたら教えてほしいZe、このHoo(ホォ〜!)って、辞書引いても出てこないんDa。一体どこの言葉なの?
てか、知らないくせに使ってるだろうが!?

ちょっとイケてる風味を醸し出したい、都会的な情緒を漂わせたいがゆえ、場の空気に簡単に流され、簡単にHoo〜(ホォ〜!)と、安い共感しやがって、そんなのに使うんだったら、俺のためにそのHoo〜(ホォ〜!)を、とっとけよ!?

どうせWBCの時だってあれだろ、普段は大して野球見ないくせに、みんなが応援して盛りあがってるから、それに便乗して盛り上がって、つまらない己の人生を必死で自己暗示かけて彩ろうとしたんだろうが!?
ククク…まあ確かにすごかったけどね。イチローあそこでよく打てた、感動をありがとう!

否!!

「感動をありがとう」とかほんと笑えるZe、何便乗してるの?
単に日本人っていう点が同じだけで、そもそも人の努力、お前何もしてないだろうが!?
人の努力をね、何お前、自分がやったかのように疑似体験して、涙とか流してるの?ぷぷぷ

はぁ、会社でこういうこと言ってると、カムカッチャとかに飛ばされるZe。プライベートでは友達が減るZe。
けどまあ、俺は愛国心あるからそこそこ応援してたけどNa。先週と先々週はキムチとかものすごい敵視してたね。
新大久保の路上でババアが売ってるキムチに唾吐いてやったZe、マッサージのポン引き野郎にも!チマチョゴリもほんとムカツク!!あれは酢豚の中に入ってるパイナップルと同等、あるいは、『味ごのみ』に入ってる、なんかグリーンピースを乾燥させた後、さらにフライにしてる感じのマズい食い物ぐらい腹立つ!「チャンジャ」とかいう料理も意味不明!

ふぅ、ウソウソ、俺は路上にも人にも唾も暴言も吐かない紳士だからNa。最近の趣味は、月の見えるバルコニーでワインを飲みながら、間接照明でEsquireを読むことです。

とにかくね、何でもいいから書き込みがほしいと。
前俺がいっぱい出したウンコ商品、『ウスターウンコ』とかあっただろ?そしたらお前も、「こういうウンコもいいんじゃない?」って、提案してほしいんだYo。
『ウンコロ』とかね。ウンコのサイコロね。これボツね。

『特上ウンココース8000円』はいかがかNa?
ものすごい美人、ものすごいイケメン、お前のタイプのやつが、目の前でしてくれる。そしてそれを食える、ケツからの、直で食えるのYo!?

皿、を経由しない。ありのままのやつを食える。皿、に奪われることはない…ぬくもりは!

ほんと贅沢だろ!?

けどちゃんと、価値あるものなんだから、ペットボトル半分に切ったやつ→半分に切ったペットボトル.jpgとか口にあてがって、一滴残らず漏らさず味わってほしいね。
まあペットボトル半分に切ったやつも、+200円っていうか、あるいは無料サービスとして、セットにしてあげてもいいけどNa、コース料理についてるナプキン的なものとして。

まあとにかく、俺はほんと、コメントいただかないと更新するモチベーションも上がらないからね。このブログのニーズとかほとんどないけど、一人か二人ぐらいはいるからNa、このブログの更新を待ち望んでる廃人が!ならばお前のHoo(ホォ〜!)を、コメント欄にぶつけてくれ!
ウンコ事件簿を!!
posted by DJしかばね at 01:53 | Comment(1) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月12日

 オシャレイズム

今日は仕事がお休みだということで、ボサノヴァを聴きながら、午後のシエスタ(ヨーロッパではお馴染みのお昼寝の時間)はカポーティを読んでいたんだけどNa。
で、俺は気づいたのね。いやほんと、真のオシャレってのはね、もしかして俺じゃないか?と。
俺がオシャレ人間国宝だということ、DJとしてだけでなく、行動の一つ一つ全てがオシャレだということ。

けどあんまり、俺のオシャレをアピールし過ぎるとあれYo、嫉妬する人とか出てきたり角が立っちゃうから、今日は俺のオシャレ伝説はおいといて、むしろダサいやつに「オシャレとは何か?」を、伝えていきたいと思う。
「どうすればオシャレになれるの?」と、常日頃頭を抱えている君にぜひ届けたい。フィッシングベストを着てパチンコを打っているそこのお前にもDa。

・・・

僕のジャガーに乗って、レインボーブリッジから登る初日の出を見に行かないかい?
以前の僕は、君にとって500円の宝くじだったかもしれない。美しい君は、たくさんの宝くじを持っている。「男友達」という宝くじを。
けど、その多くの宝くじの中で、ほとんどがはずれじゃないの?
でも僕は、一等賞だという自信がある。当選発表は、もうすぐだよね?おああ、君の熱い吐息で、僕の冷えた心を溶かしてくれよ・・・

否!

こういうのは間違い。「オシャレ」というのは、サプライズも含んでなければならない。
高級車に乗って夜のレインボーブリッジを駆けぬけつつキザなプロポーズをする、なんてのは、80年代メロドラマの頃から何度も何度も、多くの人間によって反復され続けている陳腐なモデルだZe、どこかで見たことや聞いたことのある養殖のオシャレDa。
だから真のオシャレ体現者は、「サプライズ」を必ず提供する。
「こんなの初めて!」って感覚Da。
かといって牛馬、黒船、霊柩車など、「奇抜」であればいいわけじゃない。
「奇抜」と「オシャレ」ってのは、全然違う。
そう、オシャレの第二の要素は「ナチュラル」だということDa。

ナチュラル、矢沢永吉とかそうNa。矢沢永吉のライブに行ったことはないが、永ちゃんがなぜカッコいいか、それは、振付や動きが「ナチュラルだから」だそうYo。動きに「微塵の迷いもない」らしいんだNa、「ドギマギ」「オドオド」といった要素が全くない。

痙攣っぽい感じ、もちろんCoccoのように、痙攣っぽい動きが音楽に神秘性を付与することもあるにせよ、それはオシャレとは程遠い、Coccoはオシャレの体現者ではないんDa。

じゃあオシャレな人って誰?というと、俺には劣るが、まあまあオシャレアーティストとして有名なのが松任谷由美だNa。
松任谷由美の歌に『海を見ていた午後』ってのがあるが、この歌に『ドルフィン』っていうレストランが出てくるんDa。

山手のドルフィンは 静かなレストラン♪
晴れた午後には 遠く三浦岬も見える♪
ソーダ水の中を 貨物船がとおる♪



なかなかのナチュラル&サプライズ。
昼下がりの午後、山手のドルフィンで、例えば一人で本を読んだり、例えばデートで話に夢中になっていたりするとしよう。

そしてふと、脇に置いていた飲み残しのジンジャエールに目をやるのYo。時と共に炭酸が抜け透明度が増しているジンジャエールは、もはや水に近いのね。
そしてその水の中を、船が通る。船が通る!?そんなわけないだろ!
よく観てごらん、船だ!船がやってきた!・・・見ろよ、通ってるだろ?

海を見ていた午後.jpg

ほんとだ・・・

ってね、なんてロマンチックなの!?

ドルフィンの近くには三崎港があるらしくてNa、その港から出る貨物船がちょうど、窓際の席に置いた透明のグラスに重なり、グラスの中で船が進んでいるように映るのさ。分かりやすく言うと、リアル・ボトルシップ↓
ボトルシップ.jpgみたいな感じYo。
作り出されたオシャレじゃない、ナチュラルかつサプライズ、松任谷由美のこの歌は、それを実践しているNa。

そう、つまりサプライズであると同時にナチュラル、オシャレの真髄を語るにおいて、その点を強く強調したい。

フランス料理屋でワインの蘊蓄を語るのではなく、ダーツバーでダーツを投げた勢いでワインへと手が及んでいく感じ・・・つまりオシャレとは「カットイン」ではなく「フェードイン」だということYo。

戸田恵梨香も堂本兄弟で言ってた気がするが、畏まったオシャレなフランス料理屋とかで指輪を渡されるのじゃなく、ふと、何気なく一緒に小汚い歩道を歩いている時にプロポーズされるのがいいみたいな、自然な感じ。
スキンシップを取りたいという下心から「肩もんであげるよ」と口走り、イヤらしく恩着せがましいマッサージを行うのではなく、「あ〜ん、時計が壊れちゃった(泣)→僕に任せろ!」と、時計を修理してあげている最中、取り外した時計の針を手に取り、「ここが気持ちいいのか〜!」と、時計の長針&短針を巧みに使い分けて針マッサージをしてやるといった感じかNa。

そう、高層ビルで夜景を眺めながらプロポーズなんてのは誰でも思いつくサプライズなのさ、てか、サプライズですらないNa。

だからワインだって、フランス料理店ではなく、ダーツバーでダーツを投げた勢いで飲酒する。それでこそ、オシャレと言えるんDa。

ダーツバーではあまり見かけないワイングラス、このプチサプライズに(「プチ」というのが重要、気付かれないように)、ナチュラルテイストを加えてシェイクすると、「オシャレ」というカクテルが生まれる。

ダーツを投げた瞬間の手の形状をよく見てみろよ、その手の形は、実は、ワイングラスを持つ手の形状とそっくりだろ?

だからこそナチュラル、ダーツを投げ、投げた瞬間の手の形を維持しながら、刺さった三本のダーツを取る前に、「惜しい〜」等と言いながら、背もたれのないイスに腰掛けると同時に、その手をワイングラスの方に横滑りさせてキャッチ→クイッと一口、「まいう〜!」

ホンジャマカ石塚的な、敢えてオシャレとは程遠いデブタレント発言によって、ワインを陵辱し、ワインが持っている陳腐なオシャレ的権威を失墜させ、新しいオシャレを生み出す。石塚というマイナスのオシャレ要素と、ステレオタイプなオシャレアイテムであるワインが持つマイナスのオシャレ要素を掛け合わせることによって、+(プラス)のオシャレが発生するんDa。

ふぅ、しかし机上の空論ばかり話していても仕方ない、具体例を織り交ぜたケーススタディに入ろう。

例えば、彼女を風呂に入れた後とかに、頭を冷やしやるため、スイーツをごちそうするのさ。
といっても、ただコンビニで買ったアイスをあげてしまってはオシャレではないんDa。
そう、オリジナルスイーツを、プレゼントしなきゃいけねえ。
単に自由が丘スイーツフォレスト的な、誰でも思いつくスイーツスポットの養殖スイーツを渡したところで、サプライズがあるわけねえだろ?
最高にサプライズでオシャレなスイーツを、俺が教えてやろう。

まず、前日の仕込みからDa。一流の料理人は、仕込みににも手を抜かねえ。病院に赴き、人間ドッグで検査してもらうんDa。
すると、バリウム飲まされるだろ?
胃の中に病気がないか詳しく観察するために、バリウムを飲まされるんDa。

否!

凡オシャレ人はバリウムの効力を全く把握していない。
全然違うZe、バリウムは胃を観察するために存在するわけじゃねえ、スイーツを作るためにあるんDa!
これを見ろ!!

バリウムを飲んだら出 てくるウンコ.jpg

バリウムを飲んで出てきたウンコよ。バリウムを飲むと、真っ白いウンコが出るんだよNa。
そしてこの白いウンコに、鹿やウサギがやってそうな、コロコロした丸いウンコね。

コロコロした丸いウンコ→シカやウサギのウンコ.jpg

この二つの材料を掛け合わせて作ったのが、実は、かの有名なアイスクリーム「ハーゲンダッツ」なんだZe?
知ってた?

否!

嘘じゃねえ、都市伝説じゃねえYo、真実Da!
ハーゲンダッツの原材料は、実はバリウムウンコなんだZe。
これがその証拠Da!!

バリウムウンコとハーゲンダッツcookie&creamはそっくり.jpg

そっくりだろ!?
ハーゲンダッツクッキー&クリーム味と、バリウムウンコ+鹿の丸ウンコは、ほんとそっくりDa!
マナカナには劣るが、松田優作と松田龍平ぐらい似ているNa。

ぶりぶりぶり〜!!

と、白いウンコを出す時点でサプライズであるにも関わらず、アイスにおけるチョコチップとしての役割を担う鹿のウンコをふりかけの如くまぶし、ハーゲンダッツcookie&cream味を作り出す。

もちろん、バニラ味が好きな相手なら、鹿のウンコは必要ない。ストロベリーが好きだったら、バリウムウンコに血便だとか血尿を混ぜてこねくり回せばOKYo。チョコ味がいいっつうなら、そもそもバリウムを飲む必要はねえ。
けどウンコはすぐ乾燥しちまうからNa、軽く冷凍しておくのがbetterだろうYo。

否!

待て、勘違いするなYo?

アイスクリームの場合だから冷凍していいんであって、本当に一番美味しいのは「生ウンコ」だということをお前は知らない。
乾燥したり冷凍したりして古くなってしまったウンコは、やはり「生ウンコ」の食感には勝てない。

「青柿が熟柿弔う」という慣用句を知っているか?柿は熟すと、自然に木から落ちるということDa。
また、柿だけでなく、マンゴーも、熟すと勝手に木から落ちるらしい。
つまり「自然に落ちたものが一番オイシイ状態」ということ。
そう、この自然界の法則に則っても「生ウンコ」が一番おいしい。

乾燥してしまったウンコや、ウォシュレットで直腸を刺激して未熟児のまま出したウンコじゃねえ、お前が「もれるもれる〜!」という状態、切羽詰まった状態でパートナーに脱糞してあげたウンコが、一番オイシイってことYo。
柿やマンゴーがそうであること、加工したハムよりも生ハムの方が美味しいこと、生キャラメルが大ブームになっていること等も、その事実を証明している。
新鮮なウンコを二本指に添え、銀シャリと合わせりゃあ、トロトロ生ウンコにぎり寿司一丁上がりよ。

下ネタ.jpg

うおお〜!マジ食いたくなってきただろ?
かといって、生モノには危険が伴うからNa。胃弱の人とか、すぐ食中毒になったり、下痢になったり大変Da。
そういう胃の弱い人には「スープウンコ」を勧めるのがオシャレな振る舞い。なぜなら、オシャレの要素の一つである「気づかい」が、備わっているからDa。

もちろん、スープウンコには欠点もある。欧風ウンコやインドウンコと違って、スープウンコは味が薄くなりがち、水っぽいんだよNa。
胃が弱くても、濃い味が好きな人は大勢いるだろ?
だからスープウンコでも、場合によっては

ウスターウンコ→ウスターウンコ.jpg等の調味料を使って、味を濃くする必要もあるんDa。桃●の

うんこですよ→うんこですよ.jpg

をご飯の上にのっけてもいいZe。別に、ライスの方を濃くしてもいい。

味噌を使ってもいいNa、赤ウンコとか白ウンコとか。
作り方は、アイスの時と同じで、赤ウンコの方は血尿&血便を混ぜ合わせ、白ウンコはバリウムを飲んで出したウンコを細かく砕き、じっくりコトコト弱火で煮込めば完璧Yo。強火にすると、ただの黒ウンコになっちまう。

つまり、一つのウンコで、人を喜ばせられるなんて甘い話はこの世にはないんDa。いろんなウンコや調味料、道具や人材、無機物と有機物、皆が協力しあってこそ、本当の「オシャレ」な料理ができる。

なぜウンコを使うか?

多くの汚洒落共が、何度も俺に尋ねてきた。
ハーゲンダッツだのスープカレーだの欧風カレーだの、普通にどこでも売ってるし、別にウンコ使う必要ないんじゃない?

否!

「普通に売ってる」からこそ、オシャレとは程遠いんだろうが!?この野郎!!ほんとお前より、ウンコの方がオシャレだZe。

一般的に、ウンコの地位は低く、オシャレとは程遠いと考えるのが非オシャレの発想Da。
なるほど、若い時は俺もその間違いに陥りがちだったから、その気持ちは理解できないこともない。
けど今、オシャレ大使として世界を股にかけている俺は、本当にオシャレを極めているゆえ、たとえウンコだろうが、ハーゲンダッツのようなオシャレなスイーツや、胃に優しく、しかも濃厚なカレーを調理することができる。
普通のカレーには備わってない「サプライズ」という属性を加えるには、「ウンコ」というスパイスが必要なのさ。
おっと、スパイスというかルーだけどNa。
まあ、オシャレ・マエストロの俺の場合、ルーが同時にスパイスすら兼ねているんだけど。

ジリジリジリ〜♪

失敬、俺の携帯がうるさく鳴り響いててNa、ちょっとブログを中断Da。
着メロ音は火災報知機と同じ、これも、オシャレ属性の一つである「サプライズ」のためDa。

・・・

UNITED ARR●WSの社長からだった。

「屍さん新作完成しましたよ!来週の土曜見に来てくださいよ!!」

だとYo。
俺の選オシャレ眼を利用して、来るべき早春に向けて売れる商品をピックアップしてほしいってことらしいが、ア●ーズ如きが調子乗んなYo?
ってな感じだけどNa。大してオシャレなデザインでもねえのに、値段だけはいっちょまえなんだよなARR●WSってとこはYo。
まあ、いつも服くれるから、顔ぐらい出してやるかNa。
悪態付きながらも、向こうも気を使ってくれるからNa。

だからいつも俺は、オシャレな差し入れとか持っていってやったりしてね。
先ほどのバリウムウンコ&鹿のウンコで作ったハーゲンダッツ然り、胃に優しいスープウンコにウスターウンコで味付けしたカレー然り、様々なオシャレアイテムでARR●WS社員一同を喜ばせてきたつもりDa。

社長はチーズが好きなんだNa。だから、ジェダーウンコとかカマンベールウンコとか持っていってやったりね。
もちろん、アルコールもちゃんと用意する。ウイスキーの中に、冷凍して氷にしたウンコ or バリウムウンコを入れ、血尿で割ってやったりね。
まあロックの時は、固形のウンコしか入れないけどNa。

「ソルティ・ウンコ」とか「ハワイアン・ウンコ」とか、ウンコカクテルも作ってやったりするんだが、ウイスキーの方が好きらしい。おつまみすらウイスキーの時もある。
例えば「ウンコpeeボンボン」ってやつ、社長のニーズに応え、チョコレートの中にpee(尿)を入れてやったりね。
たまに「●●ちゃんの尿です!」的な感じのポラロイド写真を貼りつけることもあったNa。

いやほんと、注文の多い社長なんだが、社員思いのいい人なんDa。

去年のクリスマスは、沢口靖子呼んでウンコRITZパーティー開いたからね。
沢口靖子がクロッシュ→クロッシュ(cloche).jpgを開けると、

わ〜!(驚く沢口靖子)

って、自分で開いて自分で驚く自作自演、さすが大女優は違うZe。

しかも「flavor of ウンコ!」「unko on the リッツ!」と叫んで盛り上げてもくれ、社員一人一人にオリジナルのウンコ料理も披露してくれた。
スパゲティ・ミートソースのミートにウンコを使用した「スパゲティ・ウンコソース」、ぴちぴちの生ウンコの表面だけをガスバーナーでこんがり焼いた「ウンコのたたき」、固形のウンコをマッシャーで潰し、パン粉と卵と小麦粉を付けてこんがり揚げた「ウンコロッケ」等、数えきれないほどのウンコ料理の数々、マジでオシャレだった。
さすがARRO●S、やることがでけえ!

もちろん、それだけじゃない。

ウンコRITS食べた後は、ウンコ花火で盛り上がったりしてね。
食べ過ぎ&飲みすぎて胃がもたれた人には、

ウンコの力→unko-power.jpg

を飲ましてくれたりして、気づかいも超オシャレ。会場にはプールと温泉もあって、ウンコを固めて作った塩素とか、ウンコを粉末状にして作ったバスクリンが入ってたNa、ほんといい湯だったYo。
シャンプーも、ウンコのいい香りがするやつだったZe。
で、流しそうめんにインスパイアされて、この夏のARR●WSの新作は

流しウンコ→流しウンコ.jpg

らしい。<UNITED ARR●WS×東京都水道局>のコラボで、水道管を東京タワーの頂上までつなげ、高さ333メートルから浄化処理前の糞尿で流しそうめんするそうDa。
「世界一長くて危険なそうめん」として、ギネスに登録されたいんだとYo。

そうめんと糞と尿が混じり合ったのが流れてくるんだが、実はその流れの中に、ARR●WSの新作が混じってるんだよNa。
糞と尿を上手く活用して、今年の流行色であるゴールドに染めていくんDa。たまにそうめんも一緒に絡みついて、地味なARR●WSの服を彩るいい感じのアクセントになったりして、ほんと、今年の新作は見逃せねえ!
競争は熾烈になるに違いないだろうYo、けど、楽して宝を手に入れようなんて甘い話はねぇからNa、オシャレに王道はないんDa。

でもこのキャンペーンは、オシャレじゃないお前でも、純粋に楽しめるイベントでもある。「あっ、またウンコ取っちゃった〜!」みたいNa、ARR●WSの服はやっぱ人気だから、下流の方だと、ウンコと尿と糞尿まみれのそうめんしか流れてこないんDa。
だから場所取りも大事、iPhoneやドラクエ発売前みたいに、前日から上流の方に行列ができちゃったりするだろうYo。マジ、今から夏が楽しみだNa。流しウンコで、暑い夏もきれいさっぱり、爽やかになろうZe!

けど「流しウンコ」だと、ただのトイレと同じじゃない?

確かにお前の言う通り、そういうとこ、なおざりなんだよねARR●WSって。だから、まだまだARR●WSは俺の足元にも及んでないってことで、俺に助言を求めにくるわけDa。
俺のオシャレ的跳躍力はノミの跳躍力に等しいが、ARR●WSはまだカンガルークラス。けど応援してやってくれYo、これからもARR●WSをよろしく頼むZe。

はぁほんともう、気持ち悪くなってきたZe・・・
posted by DJしかばね at 13:53 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年12月27日

 年賀状を出そう!!

年賀状(しょうこうRemix).jpg

2009年の年賀状・・・誰にあげますか?
「よいお年を」なんていう安い言葉で、済まさないでほしい。
言葉では全部、伝えきれないことだってある。だからメールも、こんなにも浸透してるんじゃないか!?
思いを伝えようようZe、年賀状は、君の思いを乗せるタイタニック号なのさ!否、失礼、黒船とかイージス艦とかね、君の思いは、簡単には沈まないよね。
来年は丑年、ちょっぴり早いけど、HAPPY NEW YEAR!!
しょうこう〜♪しょうこう〜♪
posted by DJしかばね at 08:27 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年08月24日

 みんなが検索エンジンに入力している言葉8

どんぐりころころどん・・・グリグリして〜.jpg
どんぐりころころどん・・・グリグリして〜!
あっいやっ、そこ気持ちいい、グリグリして〜!!

はいこんばんは。

今日はどんぐり特集といきたくてNa、いや実はNa、すごい発見をしたからNa、マジどんぐりってYo、そっくりじゃねえか!?


どんぐりは亀頭にそっくり.jpg色を変えてやると、一目瞭然だろう?
ククク・・・彼のどんぐりは美味しかったかい?
どんぐりころころ〜コロコロ?
何?
コロコロ、舌で舐めまわした!?
この娼婦が!糞ビッチが!こん畜娼婦!娼学部かお前?

どんぐりころころ〜どんグリル!(どんぐり料理)


どんグリルとか全然面白くない死ね〜いいかげんにしろYo?
「ここ笑いどころだから!」と言わんばかりに、同じネタを何回も連呼したり、そのポイントだけ妙に声のトーンあがったりYo、俺にはわかってるんだZe?
お前の下心が!
なにお前面白いこと言って、ポイント稼ごうとしてやがる!?

嫌な奴。笑ってやれYo?
がんばって場の空気を和ませようとしているヤツに対してYo、そんな風に冷たい態度で当たるキミは、何なんだ!?
何もしてないだろうがお前は!
「しない善よりする偽善」というように、やっぱ、行動することが大事なんだよね。

はい出た。陳腐でステレオタイプ、何度も何度も使いまわされたボロ雑巾みたいで、全く光沢が無く、魅力のない言葉「行動が大事」みたいNa、そんなの別にお前に言われなくてもYo、わかってるYo!?
もうほっといてくれYo(;_;)

てかなんなの、この自己完結的な茶番劇は!?
マジ、全然話が進まねえNa(汗)

こういう俺の調子が優れない日はやっぱ、読者の手を借りたいと思ってNa。そう、かなり前にやった定番コーナー「みんなが検索エンジンに入力している言葉」を、久しぶりにやるZe。
時代の空気や社会のニーズを、嘘偽りなく感じられるのがこのコーナーYo。

流行を追い続ける買い物症候群野郎共や、カネを得るにはどうすればよいかと頭をふり搾りすぎて、脳味噌がおから→おから.jpgみたいにぐちゃぐちゃになっているビジネスマンやキャリアウーマン共にとって、ぜひ役に立つから目を通してほしいと思うね。
人々のニーズを掴み、時代をリードするんDa!

スタ馬([Yahoo!Japan] 0.03% 1件)

はい一発目のニーズは、「スターバックスに馬を!」というものDa。
いや俺も、これはぜひ採用するべきだと思ったね。スタ馬には競馬新聞すら置いてねえ。
「馬肉コーヒー」とか、絶妙なハーモニーを口の中で奏でますYo、流鏑馬を鑑賞しながらコーヒーを飲むのも素晴らしい。馬糞マフィンとコーヒーの協奏曲。

ブラックが苦手な方は、レースで連敗し、屠殺場送りで馬肉になるのが決まった馬たちの涙、馬が死ぬ直前に流したしょっぱい涙を、シロップ代わりにアイスコーヒーに入れるんだよね、うま〜!
って、全然関係ないだろうが!?
単なる変換ミスで「スタ馬」って、表示されただけだろうが!?

つまんねえミスで俺のブログに来やがって!
一回競馬場に突っ込んで、馬のひづめ→ひづめ.gifでプレスされた方がいいね。そしたら馬肉のありがたさってのが、わかると思うYoほんと。

農業実習 陵辱小説([MSN] 0.03% 1件)

マジ、変態野郎が俺のブログに来てるようだNa(怖)
けど、ちょっとわかる、いいYo!

わかるかお前には!?

農業実習に来るような、無垢でイモ臭そうな女だからこそ、いいんじゃないですか!?
土壌に滴る汗、焼畑農業に失敗して下宿先まで延焼させてしまった時の絶望に満ちた顔、農夫に怒鳴られうつむいた彼女、頬を伝う涙は泥混じり、原発が近くに出来てしまい悪いイメージが流れて農作物が全く売れない、農薬摂取で体調不良になってしまう、ヤケクソになって農薬過剰散布、死滅する土壌、農薬過剰摂取で自殺未遂、数日働けない・・・そこを狙っちゃったりしてね!マジ、萌えシチュエーション目白押しだZe。
「なんでキミが!?」ってのが、大事なんだYo!「つじあやのがピアスをする」とかNa。
これはホント、時代を超越した普遍的ニーズや〜

バイト 人工知能 入力([Google] 0.03% 1件)

これは全く意味不明だZe。頭おかしいデイドリーム・ビリーバー(夢想家)が入力したに違いない、人工知能が「データ入力のバイトでもすっかな〜」ってか!?
どうせ「俺は働きたくないから、人工知能が俺の代わりにどっかで働いてくれないかな〜」みたいに思ってんだろう?怠け者の糞っ垂れ流し野郎が!
働かざる者食うべからず、お前に糞を流す権利なんてねえYo。

人の骨からダイヤモンド([Google] 0.03% 1件)

出るの!?
たぶんこれは、比喩的な意味だろうYo。
「骨の髄まで愛したい」と言うように、真に愛し合うカップルにしか成し遂げられない愛撫のことDa。
むしゃむしゃバクバク、あなたオイシイワ!
お前もオイシイヨ!
お互いの肉を貪り食うほどの接吻によって、唇が骨まで到達すると共に、あまりの激痛で穴という穴から体液が滲みだし、体液と体液が光に反射しながら、空中に飛び散る輝きが、ダイヤモンドってことDa!グロいんじゃ!!

女体ドラフト会議 売上([Google] 0.03% 1件)

人間品評会ですか〜これはひどいね(笑)

自動販売機の仕組み 自由研究([Google] 0.03% 1件)

そうか、小学生とかは夏休みに自由研究とかあるよNa〜俺は粘土で変な土器作った覚えがあるZe。
ただ、俺はネットなんかに頼らず、ほとんど自力でやった気がするZe。マジ、ネットに頼ってんじゃねええYo!しかもネットは変な人が大勢いるからYo、マジ、気をつけなくちゃならねえ。
誤変換で“児童販売機”とか入力しちゃってね、変な裏サイト飛んで取引成立、人身売買や〜!

下半身ピアス体験([Google] 0.03% 1件)

ああ〜たしかに!
ピアスを下半身にしてる人、見たことないNa。ぜひ誰かやるべき。表面積が広い尻とか攻めてね、
7つのピアスを尻に突き刺し、北斗七星を輝かせたいNa~!

魚拓した後の魚([Google] 0.03% 1件)

食べたくねえ!

なんか、いまいち俺の琴線に触れるものがないNa。

カップ焼きそば 全然 焼いてない

みたいNa、もっとこう、社会に対するアンチテーゼみたいなのが欲しいところだNa。

内臓器量([Google] 0.03% 1件)

ちょっと意味がわかりませんね・・・

陰毛俳句([Google] 0.03% 1件)

陰毛を
本にはさんで
おくからね

一句詠めました。

やっぱりあれだZe、友達や恋人や先輩に本を借りたらYo、絶対よかった場面とか聞かれるから、「俺はここにグッときたんや!」ってのがわかるように、陰毛を挟んでおくのさ。
付箋だのしおりだの、そんな無機質なものに頼っちゃダメDa!

映画 臓器の作り方([Google] 0.03% 1件)

確かに、これはニーズあるYo!腫瘍まみれの臓器はおさらばYo!

エロくなる酒([Google] 0.03% 1件)

これも確かに、普遍的ニーズですね〜。

イオンカード 認証コード([Google] 0.03% 1件)

個人情報でしょ!?
しかしWeb2.0社会でもあるからNa、双方向や〜!
個人情報もオープンするんや〜!

笑 象形文字 変換([Google] 0.03% 1件)

文字化けにしか見えないんじゃない?

精神崩壊中([Google] 0.03% 1件)

はぁ、大変ですね・・・

眼球 入れ墨([Google] 0.03% 1件)

おそろしや〜やめてYo!

俺の小便 ダシ([Google] 0.03% 1件)

勘違い野郎!お前のがオイシイわけ、ねえだろうが!?

ふぅ、何か、疲れてきたから終わるかNa(汗)

まあ社会が何を求めているかちょっとはわかったと思うYo、製品開発だのマーケティングだの飲み会だのに役立てて欲しいと思うね。
posted by DJしかばね at 23:37 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月06日

 いつだってマクドが大好きや!-First Time When I ate McDonald-

grimace.jpg

「やあみんな!ボクが誰だったか知ってはる?
ボクの名はグリマス!マクドナルドのマスコットキャラとして、昔は結構目立ってたねんけど、最近は人気失くして干されてしもうて・・・リストラされたんや・・。
けど、実はキミのせいやで!?
糞ガキ!お前らが『茄子みたい』『なすびの化け物』とか言うからや!
ほんま腹立つな〜ハンバーグの挽き肉にしてやりたいわ〜」

「ウソウソ、冗談だよ。キミの言うとおり、ボクはナスビの化け物やからな・・・。
やっぱ、マクドナルドには恨みあるよ。
だって、絶対『手抜きしてる』でしょ?
ボク“単色”やで!?」

マクドナルドファミリー.jpg

グリマス.jpg

「昔ファミリーで写真撮ったんやけど、やっぱボクって浮いてない?
ボクだけ“裸”でしょ?
そう、ボクだけ“衣服何も着ていない”んや!
ボクはドナルドの家畜や(;_;)」

「でも、マクドを憎んでハンバーガーを憎まずや。今までマクド避けてきたけど、やっぱハンバーガーめっちゃ好きやねん・・。」

ハイテンション・ドナルド.jpg

「嬉しいよグリマス!その言葉を待っていた!」

グリマス.jpg

「ドナルド!なんや、自分だけリストラされずに済んだから、出世した自分でも見せつけに来たんか?」

インテリ気取りのドナルド.jpg

グリマス.jpg

「ムカつくわ〜インテリ気取りや〜管理職や〜
消え失せろ!
ピエロの化け物!!」

ドナルドの顔.jpg

「そうカッカするなよ〜どや、お前のために、ハンバーガー持ってきてやったんや。
ハンバーガー、好きなんやろ?」

グリマス.jpg

「ドナルド・・・(;_;)
ボク、卑屈になってたわ。やっぱマクドの看板背負ってるだけあって、ドナルドは違うわ〜ハンバーグを包みこむパンのように柔らかくてあったかいわ〜。
そしてボクがハンバーグね。
けどほんま、ハンバーガー食べたかったんや!
嬉しいわ〜!」


ピクルス多いんじゃ〜!.jpg

グリマス.jpg

「うわぁ、ドナルドさんきゅ〜
って、ピクルスが多いんじゃ〜!
タマネギも生っぽいし、マスタードとケチャップもかけ過ぎや〜。」

ギネス狙ってるよ〜高さ制限も積載制限もオーバーや〜.jpg

グリマス.jpg

「文句ばっか言ってゴメンよドナルド・・・お、ビッグマックや!
って、何でギネス狙っとんね〜ん!
しかもデリバリーかいな!?
高さ制限とか違反しとるで〜!」

ジュースバーガー.jpg

グリマス.jpg

「そうそう、ハンバーガーだけやと質素やからね、飲み物も欲しいし・・・って、なんでコーラの中に
ミニ・ハンバーガー沈んどんね〜ん!ジュースーバーガーや〜!」

「しかも緑に変色してる?
カビ生えてない!?
“セット”で頼んだやろ?
これセットかいな!?

まあ確かに1セットではあるけど・・・」

ガマガエルの肌にそっくりや〜.jpg

グリマス.jpg

「そうやね、ハンバーガーだけやとお腹いっぱいにならへんからね・・・って、何でアップルパイやね〜ん!
ボクがマクドのアップルパイ嫌いなのしらんの?
ガマガエル→がまがえる.jpgの肌にそっくりやろ?」

がまがえるの肌とマクドのアップルパイの衣は同じ.jpg

グリマス.jpg

「よう見てみい、そっくりやろ?
気色わる〜こんなの食ってる人の気がしれんわ〜」

ネズミバーガー.jpg

グリマス.jpg

「鮮度が命、素材は生に限るね〜って、やめて〜!
誰のニーズにも応えてないわ〜
せめて食肉加工してくれへん!?」

ものすごく詳しい解説や〜ハンバーガーのプロや〜!.jpg

グリマス.jpg

「ものすごく詳しい解説や〜って、どうでもいいわ〜」

タコ飯.jpg

グリマス.jpg

「これタコ飯やがな?」

ドナルドの顔.jpg

「ノン(non)・バーガーだよ。」

グリマス.jpg

「やる気ないわ〜ハンバーガーで勝負する気ないわ〜
でもわかる、わかるよ。
原材料高騰よね、そりゃマクドも魚介に走るわ〜」

食いたくないがな〜!.jpg

グリマス.jpg

「ノン・バーガー爆走中や!
って、これ魚介なの?何でカラフルなの?
突然変異しとるがな〜遺伝子組み換えや〜」


怒りのグリマス.jpg

「ドナルド!ボクをもてなす気あるんか?
ほんまイライラして仕方ないわ、お前の女連れてこいや!?
いや、ボク確かに何も付いてないけど、環境ホルモンでなくなっただけで、昔はちゃんとあったんやで〜性欲もあるんでっせ〜」

あわび.jpg

グリマス.jpg

「おおお、ぐちゅぐちゅ濡れとるね〜ぴくぴく動いとるね〜ハァハァ・・・って、これ“アワビ”やがな〜魚介はもうええわ〜!
ちゃんとした女の子くれへん!?
だから“スマイル”や、0円やろ?
スマイル、“テイクアウト”や〜!」

食べたいわ〜スマイル・テイクアウトで!.jpg

グリマス.jpg

「おお、何か本格的や〜!
ハンバーガーのコスプレや〜!けど、顔が見えへんがな〜!!」

ドナルドの女.jpg

グリマス.jpg

「さっきと別人や〜ちょっと反抗的な眼がステキや〜ボクが調教したる!
普通に嬉しいわ〜!
ドナルドありがとう!マジで!!」

人間ハンバーガー.jpg

グリマス.jpg

「何で子連れやね〜ん!
しかもパンに挟んでるってことは、食用?
ひどいわ〜共食いや〜!
ネズミの方がマシやわ〜」

ネズミバーガー2.jpg

グリマス.jpg

「やめて〜これ『二口目で気づいた』って、感じや〜!
トラウマ確定や〜!」

怒りのグリマス.jpg

「もうええわ!もうドナルドの顔なんて見ともない!
ここから出ていけ〜!!」

熱心に掃除するドナルド.jpg

グリマス.jpg

「って、熱心に掃除しとる・・・スマン、ボクが悪かったんやな。
ドナルドみたいに、ほんま一生懸命、マクドナルドを成長させようや!
って感じがなかったんやボクは・・。
だからリストラもされたんや・・・ほんま、ドナルドは立派や!
みんな、マクドナルドはこれからも大丈夫や!ドナルドがいるさかい!!

ドナルドのファンクラブや〜
http://www.mcdonalds.co.jp/fanclub/

これからもマクドよろしく!」
posted by DJしかばね at 18:31 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月25日

 サンドイッチマン in 卒業式

卒業式前夜祭に行ってきた。
遂に俺の大学生活が・・・終わる!(死)
ホント俺はYo、いろんなことやってきたんだNa。

学校近辺のガードレールをエアバックにすることで交通事故を減らしたり、動物園のペンギンの腹部に「十万円」とペンキを塗りつけることで動物園をペットショップにして荒稼ぎしたり、とにかく俺は、大活躍だったのさ。
けどNa、後悔はないはずなのに、ううう(;_:)・・・なぜか、らしくもなく感動しちゃったYo・・・

否!

何やってんDa?
俺の嫉妬心を掻き立てる輩ども!
ハチミツとクローバー的、男女6人恋物語的グループ!(男3:女3)
お前らは自分の行いが、特定の人間の嫉妬心を掻き立てることを知らない!
普通に会話するだけで、人を傷つけることもあるということを考えない!
糞ども!

ほんと今まで、みんな友達でよかったよ・・・今までほんと、ありが糖。蟻が問う。ありが豆腐。ありがトウモロコシ。

と、俺は心の中で、その6人グループの愛に満ちた会話を凌辱しようとするものの、心の奥底から湧きあがる虚しさ、自分の醜い嫉妬心、いや、まだ俺は死んでない!

明日の卒業式こそ、俺の晴れ舞台Da。

チューリップを挙げるかわりに、君のチューリップ(ちゅ〜lipキスマーク)をいただくよ〜

と、お茶目なプロボーズで多くの卒業生女子のリップをいただくZe、ククク・・・花屋に寄って、チューリップを100本ぐらい買わなきゃNa。
もし男が近くにいやがったらYo、マジ呪いの卒業記念、お前は
卒塔婆(そとば)→卒業記念(卒塔婆).jpgに書かれた卒業祝いで十分Da。

サンドイッチマン in 卒業式.jpgほんでYo、いい感じの雰囲気、別れを惜しむ男女のペアだとかゼミのグループみたいなのがいたらYo、サンドイッチマンに変身Da!

ユウスケ:そっか〜広告の仕事か、すごいじゃん!
ミサキ;そんなことないよ、ユウスケの方が全然有名な会社じゃん。ほんと、お・め・で・と・う(寄り添う)
ユウスケ:(距離が近いので思わずハグする。)いや〜ほんと卒業できてよかったね!おめでとうだよ!
ミサキ:うん・・・
ユウスケ:あれ、どうしたの?泣いてるの?
ミサキ:うん、ごめんね。スーツ汚しちゃった・・・

という地点!最も盛りあがる瞬間を、俺は逃さない!「いや〜彼女泣いてるっすね〜どうすっか?1枚500円っすよ?写真撮りますYo?」
ひひひ・・写真撮りますYo?
いや、待て、写真撮りたいかい?

ちゃんリハーサルしよう。

写真撮らないかい?1枚500円だよ?卒業記念だよ?
100万枚のフィルムでも〜♪(コブクロ)
てか、撮りたいんだろうが!?
彼女の泣きっ面を、撮りたいんだろうが!?
その写真を見ながら、ジッパーを降ろすんだろうが!?
ひひひ・・・左手で写真を持ちながら、右手でYo、ククク・・・おっと、ちょっとそれは行き過ぎだNa(汗)

「どうっすか?写真どうっすか?1枚500円っすよ?てか、お腹空いてないですか?サンドイッチどうすっか?卵サンドおすすめよ?あっ、ごめんなさい!」

と、女の涙で濡れたスーツの上に、腐卵サンドイッチをぶちまけるぐらいにしておくかNa、ほんと。
posted by DJしかばね at 03:52 | Comment(2) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年11月18日

 ダウンジャケット着用批判序説

季節感の喪失.jpg夏服を着た人間と、防寒に余念がない人間が同じ空間に存在しているという違和感と超現実性、すばらしい!(自画自賛)
どうですか、いいショットが撮れたと思うんだが?

まあ肖像権侵害になるから顔はモザイクで隠したがYo、やっぱこういうのってロマンチックだよね、冬に半袖、季節感の無視、冬へのアンチテーゼ!

逆に「冬だからコートとかマフラーとかする」なんてYo、マジ、ほとんど盲目的にこの国の慣習や文化に従ってるのみYo。
そして俺が言いたいのはNa、おとついぐらいか、「ダウンジャケットを着ていた輩がいた」ということDa!

まだ11月の半ば、「ダウンジャケットにはちょっと早いんじゃないの?」的な時期にも関わらず、ダウンジャケットを着ているお前はNa、ファッションで何とか自分を変えたいと思い、バナー広告と同等に堕した近年のファッション雑誌を立ち読みし、金がないにも関わらず、モンクレールとかいいダウンジャケット着てやがるんだZe!俺によこせ!!

だが俺は気づいているZe、お前が「無理している」ということをNa。
立派なダウンジャケットに身を包むものの、2〜3年使い続けてボロボロになったスニーカーを履き、財布はノーブランドの安物、バッグもPORTERやGREGORYといった無難なラインにさえ至らないほどのショボイメーカーDa。
だがアウターだけには気を使い、10万近くするモンクレールを、1か月分のアルバイト代全額はたいて購入し、ウキウキ気分でつい、ついついまだ11月にも関わらず、身に纏ってしまった!

マジで都会に憧れるイモ野郎オーラ全開、都会に憧れる田舎娘的オーラ出まくりYo。
ほんとそういうの見ると笑っちゃうZe、バックとか財布はヴィトンとかグッチにも関わらず、履いてる靴とか身につけている服はほんと安っぽくてYo、低所得のくせに無理して自分をドレスアップするけなげさ、ああ健気Da!だが同時に不憫にうつる!
もっとありのままの君でいいじゃない?

まあ無理だろうけどNa、どうしても「自分を高く見せたい」ってのはあるからNa。
だがお前が「自分をよく見せたい」「自分を高く見せたい」とか思って実践しているファッションはNa、ほとんどメディアが捏造した既存のモデルでYo、何のオリジナリティも、何の個性もねえからNa。

例えばお前が誰かのファッション、あるいは自分のファッションを「似合わない」と悪い評価を下す時、なぜ「似合わない」と判断した?
その時、実はお前の頭の中に“潜在的集団”や“抽象的共同体”いったものが存在し、その集団や共同体のメンバーのイメージ、行動特性、ルックス等と乖離しているがゆえに、「似合わない」と評価を下したんDa。
そいつが、その集団や共同体のメンバーに「仲間入りしたい」と思っても、実はその集団や共同体に入るための条件を満たしておらず、「似合わない」と評価してしまうんDa。

「仲間入りしたい」と思う集団は百花繚乱Yo、いろいろメディアが用意してくれてるZe。
『Smart』や『Boon』といったものはストリート系、『WOOFIN’』とかはヒップホップ系、『Men’s egg』はギャル男やお兄系、『アスキー』とかはPCマニア系、『ひよこクラブ』とか『たまごクラブ』はマタニティ系、『就職ジャーナル』とかは就活系といった感じで、あたかもそこで描かれている集団が「当たり前のように存在している」かのようDa。

だがここで「本当はそんな集団いなかったんじゃないのか?」って俺は疑うZe。
勝手にメディアが捏造した集団、あるいは、メディアと結託することによって“集団”に強化・進化させたものであって、「自然発生した集団ではない」ってね。

そして、文化や集団が多種多様に細分化されていくこの性質、集団に入るための“儀式”(あれを身にまとうべき、こういったグッズを揃えるべき等)を増加させることによって、「カネを使わせる機会」を増やしているんDa!
まさにこの資本主義社会の本質、文化や共同体を捏造することによって、カネを使わせようとしやがる!俺は騙されないぞ、俺はお前の作ったつまらない文化に、カネなど使ってやるものか!!
待て、拝金主義もまたこの資本主義社会の本質、おお何ということ!
もう戻ってこない、失われてしまったんDa。

ホリエモンが「女はカネで買える」とか言ったり、スピッツの歌の歌詞に「愛はコンビニで買える〜♪」といったフレーズがあったりするが、これはまさに、精神的な価値やコミュニケーションが、物質的なカネに還元されていく侵食過程を象徴しているZe。

だから俺はYo、何か最近「共同体とは何か?市民社会の一員として何をすべきか?」みたいな学校のレポートがあったんだがYo、

「共同体はほとんどが捏造されたものであり、共同体で行われるコミュニケーションにはカネが纏わりついている。今の社会、市民といったものは物質的交換力を持つカネや、利己的利害関係で動き、“利他的精神”や“助け合う心”といった観念的価値観は宗教程度の効果しかもたらさないぐらいに形骸化し、そんなものはあまり当てにできない。そんなものを当てにしても、社会はよくならない。」

みたいな現実的だと思われる意見を書いたのYo。
そしたら講師がゼミ生のレポートに全てコメント入れたプリント配ってくれるんだけどYo、そのコメントがこれまたひどく、

「悲しい意見有難うございます。こうした学生には教えるのを止めようかと思います。超・利己的なものが、最終的には利他的なものとなるような、止揚された世界があることを放棄した、自己努力を回避した怠け者の意見と判断します。日本の未来は暗いと感じました。ゼミ生でも外部にある知識を吸収するだけで、全くゼミに還元しないエゴイストがいますが、そうした姿勢は改めてしかるべきです。」

とか言われてYo、いや俺はほんとショックだったね、ううう(;_;)
マジで村八分だZe、ゼミに居づらくなった(悶)

言っちゃいけねえことだったかもしれねえ、だが俺の言ってることはYo、一理ぐらいはあると思うんだがNa。一見、すごく利他的で愛に満ちていると思われている行為“ボランティア”とかもYo、ほんと資本主義的に合理化されたシステムの一部なんだZe。

なるべく国は発展途上国とか第三世界とかに支援金だのODAだの使いたくないからYo、いつからかそれを民営化、つまりNGOとかNPOとかに押し付けて、カネの支出を抑えているんDa。
それはいずれ証明しなければならねえ、政府支出金の減少と共にNGOやNPOが増えているという事実を暴露し、愛のあるNGOやNPOの人々に気づかせるのさ。

奨学金の返還手続き書を読んでいると「熱心にボランティア活動に専念した者は奨学金が免除になる」みたいな制度があるのを見つけてNa、んでこの制度を推進しているのが「文部科学省」なんだNa。

国がボランティアを奨励するのはNa、国際援助だとか途上国の開発資金をできれば提供したくないからDa。全ての国民にボランティア活動をやらせて、外国から援助要請の圧力があると「日本は●●や◎◎といったNGOやNPO団体があなたの国をしっかり援助してまっせ〜」と、民間団体が援助していることを引き合いにし、己の責任逃れをするのさ。
そして支援逃れで生まれた金を、ゴルフや料亭の食事に使うんDa(笑)

はぁ、なんか気分が沈んできたNa。
もうやめよう、かつての俺は、読んで笑顔になれるような日記を書いていたはずDa。

それが今の俺は、怨恨の念で他を破壊し、自身の無力感、自身の隷属、自身の病、自身の消化不良、自身の毒素や害毒を撒き散らし、その醜い輪を広げているだけDa。

もっとこう、明るい感じでいきたいよね、ほんと。
posted by DJしかばね at 08:20 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年08月04日

 自由研究

お父さん、子どもの夏休みの自由研究にお困りですか?僕にいいアイデアがありますよ〜ずばり、「街の公衆トイレの数を調べる」んです!
あなたがどこに住んでるかわかりませんが、もし芦屋や代官山、表参道といった高級地区に住んでるならば、「街の公衆トイレが少ない」と感じませんか?そう、あんたの住んでるところは、公衆トイレが少ないのさ。
なぜだかわかるかい?
それはホームレスや浮浪者共の「水の供給源」を絶つため、意図的に少なくしてるんだYo。
俺は厳密には数えたことがないが、たぶん東京23区だと足立区とかは公衆トイレ、といっても屋外設置型であることが重要だが、港区とかと比べると、確実に足立区の方が屋外設置型の公衆トイレは多いはずだZe。
お台場や汐留、代官山あたりは、意図的に屋外に公衆トイレを設けることを避けている。水の供給源を絶つことで、浮浪者が寄りつくのを防ぎ、景観を守ろうとしているんだYo。
あるいは、「ベンチの数」を数えてもいいNa。ただし、「横に寝れるほどの幅はあるか」「160センチ以上の横長いベンチであるか」どうかが重要Da。樽みたいなベンチだとか、おしゃれ腐ったベンチは、これまた浮浪者が横になるのを防ぎ、排除する機能を持つ。
そんなこんなで弱者を排除するためのあらゆる仕掛けを設置しておいて、「お洒落な街」だと言えるんかい?
ククク…笑わせるZe、どこが綺麗な街だ?どこが美しい街?どこがオシャレなんだYo?(笑)
このアパルトヘイト的空間に…嫌悪感を抱かないのかい?
差別してるんだZe、どう思う?人間を選別してるんだYo、露骨な形でないかもしれないが、漂っているのを感じるZe。
オシャレな街というブランドを構築するため、その裏でいかに醜い仕掛けを埋め込んでいるかを知り、る散々モラリストぶって空間に
posted by DJしかばね at 12:26 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年07月21日

 近所祭り

薄暗い闇の中でうずくまっていると、

「ずんちゃ♪ずんちゃ♪ずんちゃっちゃ〜♪ずんちゃか♪ずんちゃか♪ずんちゃっちゃ〜♪」

という賑やかな、お祭りだろうか、俺は外に出て、その音の鳴る方に向かうことに決めた。
たまには外の光を浴びないと、ビタミン不足で体が壊死してしまうからNa。

近所祭り.jpgするとどうやら、近所のお祭りだったみたいDa。
何とも小さい祭りだNa。
だがちっこい公園一つの敷地で、大勢の人たちが楽しそうに騒いでいる。
俺もその楽しみを享受したいという欲望からか、その群集の中に加わった。

やはり地区のお祭りぐらいの規模だからか、カップルは少ない。
家族連れが多く、また、年寄りが多かった。
カキ氷が100円、やき鳥一本60円、やきそば200円…安い、安いが、もうメシは食ってしまっている。
いや、それだけじゃない。
もうその場所の中心から、出たくなったのは。
何だろうか、やはり“うまく溶け込めなかった”んだろう。
孤独な客を許さない空間、まるでディズニーランドのようDa。

ディズニーランドに一人で行くと、異端視される。
いや、異端視されているのではない。
幸せそうに楽しんでいるカップルや家族連れを数多く目に留めてしまうことで、“妬み”が生じ、その妬みがさらに、閉塞感や絶望感、怒りや自己嫌悪や鬱屈な感情をもたらすんDa。
だからこそ、「異端視されている」といった自意識過剰でネガティブな思い込みが生じ、「やっぱ一人でディズニー来るんじゃなかった!どけミッキー!!舞浜のどぶねずみが!!下水道に帰れ!!」
と八つ当たりし、家路につくのである。

とにかく、ディズニーランドほどではないが、やはり一人で来るような空間ではないことは確かであったNa。
俺は5分もしないうちに、その祭りの中心から遠ざかった。
俺は蚊帳の外、ストレンジャーかYo。

ちちち違う、“変質者”という意味ではないぞ(汗)

だが“視姦”はしていたかもNa、遠くから祭りの光景を眺めていたんDa。
なぜなら、観ているだけで、別世界に連れていってくれそうだったから。
まるでそこは、醜い欲望うずめく社会から隔離されたユートピア…提灯の淡いオレンジの灯火、古の衣装に身をまとった人々、そして最も美しかったのは“しゃぼん玉を吹く女児”であった。

浴衣姿の、たぶん小学校低学年ぐらいの女の子か、しゃぼん玉を吹いている。

しゃぼん玉はちょうちんの光に反射して輝きを増し、七色にきらきら輝きながら宙を舞っているんDa。それを眺めていると、俺は忘れていた“しゃぼん玉の歌”を思い出した。

「しゃ〜ぼんだ〜ま〜飛んだ〜♪や〜ね〜ま〜で飛んだ〜♪や〜ね〜ま〜で飛んで〜♪こ〜わ〜れ〜て〜消えた〜♪」

そう、「壊れて消えた」のさ。
もう少しで“屋根”に辿り着けていたのにNa。
けど途中で、あきらめちまったのか?
けど途中で、プレッシャーに耐えられなくなったのか?
けど途中で、何があった?
僕たちは皆、しゃぼん玉のように、屋根に辿り着くことができない、淡く、はかない運命なんだね・・・

と感傷に浸っていると!
その女の子が、同年代ぐらいの男の子に向かって「しゃぼん玉をぶつけている」ではないか!!
カァ〜ッ!
エロチック&ロマンチックDa!
なぜエロマンチック(造語)か!?

それはしゃぼん玉は、右から吹いても、左から吹いても“生成される”からであり、右から女がしゃぼん玉を吹いて男にぶつければ、男はそれに対抗して左からしゃぼん玉をぶつける。

右と左、女が右から、男が左から、しゃぼん玉のぶつけ合いはどんどんエスカレートし、それぞれの唾液を含有したしゃぼん玉の全身愛撫、それはいわば、しゃぼん玉による象徴的セックスではないか!?

小学校低学年にして、そんな愛し合う姿を見せつけられると・・・あああ、僕にもしゃぼん玉をぶつけたまへ!そして「私のしゃぼん玉を食べて」と、命令したまえ!!
いや、違うでしょ!(笑)
全然違う、もっと無垢で、そんなの意識してるはずねえしNa。

脳内の5割程度(右脳or左脳)がポルノ・イメージによって支配されてる俺はこの空間にいるべき存在ではないと痛感し、家に帰ってカキ氷を食い、今日もひんやりとした思い出を刻みました(終)
posted by DJしかばね at 01:42 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年07月07日

 A day of lucky seventh

今日はラッキー・セブンの日ですYo〜
そして「ブログの記事のタイトルが英語」ってのは、何か“痛い”よね、何カッコつけてんDa?

貧民窟の住民のくせに、何をビバリーヒルズ気取ってんだYo?
その“背伸びしてる感”が非常に痛々しいんだYo、ぷぷぷ〜(嘲笑)
あんた平凡で腐りきった日常なのに、何カッコつけて英語のタイトルなの?異国情緒演出してるの?全く英語マッチしてないから(笑)

うるさい、そういこと言うんじゃねえYo。
けどやっぱオリーブ少女(お洒落なカフェ、ヨーロピアンスタイルなど、非日常的でファンタジックな空間を好む)とか、そういう風に日記に英語のタイトルつけて、夢みごごちに浸るのって痛々しいんじゃない?

と、やめよう、何かを小馬鹿にするような冷たい内容は控えるZe、今日は「織姫と彦星が1年に1度だけ会える日」なんだから!

だが俺には関係ねえ、七夕なんかいらねえ、俺の灰ががったリアルな日々が余計に強調され、鬱屈とした気分にさせられるんだからNa(死)
けどこのロマンチックな日は、あまり活用されていない。
クリスマスほど盛り上がらないし、“七夕特需”というのだろうか、七夕という記念日を利用して、うまく愚民どもを経済活動に駆り立てようという、強欲な守銭奴資本家連中はいないのか?

ビールデンウィークよりは、断然うまくこの七夕は活用できる。例えば「織姫と彦星が1年に1度だけ会える日」という事実をひな型とすると、その雛型には「遠距離恋愛のカップル」「田舎で暮らすおじいちゃんおばあちゃん」ってのもうまくはまるはずYo、鉄道会社は「1年に1度 大切な人のもとへ」みたいな適当なキャッコピーつけて、新幹線半額キャンペーンをやるにはうってつけだZe。
だがどいつもこいつも半額にすると、七夕のロマンチシズムを活用することに失敗する、何らかの手段で「遠距離に住む恋人」「遠方に住むおじいちゃんおばあちゃん」という条件を満たす人のみを、特別扱いしなくちゃいけねえ。

いや、でも半額にすると赤字か・・・まあ俺はそんなのに絶対ひっかからないけどNa。

「うまくこの記念日を利用して、愚民どもに金を使わせやろう」という意図が見え隠れすると、非常に俺は嫌悪感を抱く。ビールデンウィークとかNa、絶対にその捏造されたキャンペーンにはのっかりたくないZe。
わかるだろ?
スーパーで古い商品を手前に置いて、新しい商品を奥に置いていることと似てる。
俺は絶対ひっかからねえぞ!必ず奥から商品を取る!新鮮な商品をGetだZe!

待て、何だ?

環境に配慮してるのか?
俺はかなりモラリストとしての地位を確立してきたのに、その「戸棚の商品を奥から取る」という行動一つで瓦解する、俺の、いつも地球環境のことを考えて生活しているロハス・スタイルの虚構性が暴かれ、俺が偽善者であることがバレてしまう(汗)

ファイヤーキングのマグカップに入ったコーヒー.jpgふぅ〜落ち着けYo、俺はロハス日本代表なんDa、コーヒーを飲もう。
右のように、俺はファイヤーキングのお洒落なマグカップにコーヒーを注ぎ、一服を取る。
クリームがない・・・砂糖はいらないが、クリームは入れたい。
だが買いに行くのは面倒だ、どうする?

心配ねえ、俺はおもむろにベルトを緩め、左手で“こと”を始める。

俺にスジャータは必要ない、いつも自給自足でクリームを生成し、ブラックコーヒーという大河に、新鮮でぴちぴちのクリームを数滴投じる。
「どぴゅっ!」と、およそ三分ほどでクリームを出す、まさにロハス・・・無駄な資源は利用しない。

さらに俺はここで“電子顕微鏡”を、押入れから取り出す。
そして100000倍の倍率で、大河の中を泳いでいるクリームたちを「覗き込む」んDa。

「あ・・・熱いよ・・苦しいよ〜」

まるでナメクジのように、俺が放出したクリーム達はうねうねと体をくねらせて、高熱のコーヒーのなかでもがき苦しんでいる。
俺が放出した3億ほどのクリームの粒子達の命が、コーヒーの高熱によって、息絶えようとしている!がんばれ!死ぬな!

電子顕微鏡を覗き込みながら必死にエールを送ったが、クリームの粒子たちは遂には動かなくなり、マグカップの底へと沈殿していった。

と、ジョークよジョーク、やばいやばい、これはちょっと弁明しとかないと(汗)

だがロハスではある、別に電子顕微鏡で観察する必要はないが。
とにかく今日は七夕か、織姫と彦星を見に、プラネタリウムでモラトリウムするかNa、
僕はずっと星を眺めていたいんだ・・・


posted by DJしかばね at 08:13 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年05月28日

 子守歌

今夜は寝られナイト…って、いいネーミングだと俺は思うんだがNa。
もっと生産的な話するか、「人の夢を覗けるようになる」にはどうすればよいか?
はぁ〜無理だな〜妖精!ネコ耳の次は妖精コスプレが流行るぞ!
頭が痒い、カビキラーがあるなら、フケキラーとかダニキラーも開発すべき。んで頭にぶっかけるのよ、フケキラーを(笑)
シュールでカッコいいだろ?
毛生え薬でもなく、整髪料でもなく、殺虫剤を髪の毛に散布しているという行為が!
あっ、「しんようき」っていう、ひたすら体のかゆみに悩まされる小説を思い出したぞ、畜生、面接で答えるべきだった。
「今まで感動した小説は?」だの、「好きな作家は?」だの聞かれたけどうまく答えれなかったからな、小説なんざあんま読んでねえYo。
マジで眠れん、けどこういう時、携帯から適当なこと書くのって楽しいNa、もうちょいピロートーク続けよう。
なんだ、東京タワーって流行ってるよな、東京タワーレコード、タワレコとコラボレーションDa。あと〜、便所に紙がなかったからさ、俺は財布を取り出し、一万円札でケツをふいたんだZe、すごいだろ?(金持ち)
コケコッコ〜ニワトリの¨とさか"はカッコいい、とさかのないニワトリは、人間でいう"ハゲ"と同等、とさかがあるからニワトリは美しいんDa。否、やっぱニワトリに美しさを感じることなんてないNa。
今日!
の日記は、無機質Da。
まるで機械が、ただ短文を羅列しているみたいDa。
防弾メガネ
と、閃いたぞ、商品企画。
防火水槽ではなく、防"蚊"水槽でいこう、夏だから蚊も増える。
おいSEA〜=海がキレイ
"けびいし"って何だっけ?
もういい、ようやく眠くなってきたYo。
posted by DJしかばね at 04:39 | Comment(0) | TrackBack(0) | 美味い店(国内) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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